Sempre più sola,sempre più paura.

Ed anche questo natale è scivolato via...trascorso tra le macerie d'un corpo senza vita,quello di francesca.
Perché è sola,ed ha paura.
Non ha piccole luci di speranza,non una carezza di conforto.
L'amore dove esiste?
Se lo chiede da sempre...e sta male,cosa sia non lo sa.
Non l'ha conosciuto mai.
E si distende sul letto con una dolce canzone che ha nel cuore,e piange e s'addormenta,spera che i suoi occhi colmi d'una sofferenza opprimente non si aprano più. Che rimangano nell'illusione tranquilla d'un mondo che non soffre.
E le lacrime scorrono veloci,cristalli,sul viso di lei. E Francesca vorrebbe sorridere,e s'immagina distesa su letti d'argento in compagnia del suo papà e d'una mamma dolcissima...con loro s'immagina un bambino che ride di gusto.
E gli occhi di tutti si illuminano,splendono della luce dell'amore.
Adesso è sola,ed ha paura. Terribilmente catturata da un dolore immenso.
Dolore di solitudine e disperazione.
Si stringe la pelle,strappa i lunghi capelli invecchiati.
Graffia le sue carni. Sangue.
Sempre più sola...sempre più paura.

...e l'esito d'ogni giorno è sempre uguale...

Nido di lacrime,questo il suo rifugio. Alla sera la sua mente dimentica anche i momenti più belli,e piange.
E vomita.
La mente vomita parole al pensiero stesso,che tace.
Il corpo,invece,vomita il cibo che francesca introduce.
E una lacrima dal sapore amaro è paragonabile ad un colpo al petto che la ragazza riceve,fuoco che le entra nel cuore.
Un dolore intriso di rabbia....e di sfide. Dolore terribile.
E s'arrende, francesca. Perde.
In preda alla non-ragione intorno alle circostanze francesca smette di lottare. Stremata,ormai troppo stanca per poter inneggiare alla vita,come si sforzava di fare quando era piccola,e rideva di gusto.
Adesso si è mutata in una figura inespressiva,dagli occhi nocciola,soli. Sola.
E vorrebbe morire tra le macerie del cibo. Il suo nemico apparente.
Muore,francesca. E quando sogna,osserva il cielo con occhi brillanti...e non si risveglia più.
Francesca ha sedici anni. Ormai consumati nel delirio.

Fra un pasto abbondante e 65,6 chilogrammi di massa grassa.

Contrariamente al titolo di questo post,la giornata di oggi è stata un susseguirsi di sorprese.
Ho mangiato tanto,ma senza abbuffarmi. Ed è una cosa strana,perché avevo deciso che l'avrei fatto sino all'ultima ora del giorno di natale,il 25 dicembre. Poi a dieta di nuovo. Eppure non ne avevo voglia,d'abbuffarmi. Ed ho finito per nutrirmi di proteine e zuccheri semplici.
Anche stamattina il peso era sceso,rispetto ai 66,6.
Strano.
FrancescaPiccolaAnaMia.
Sei strana.
È stato anche il mio ottavo giorno di scuola. 7+ in italiano,7- in latino. Ottima interrogazione di matematica,pienamente sufficiente in scienze,e in filosofia.
Sufficiente? 6? Positivo? Schifo.
Ma per una ragazza che ha saltato tre mesi di scuola,dicono,è estremamente positivo,dal momento che mi avrebbero portato agli scrutini con "non classificata".
Domani vorrei anche un 7 in greco,dovrà interrogarmi la professoressa,se non le bastasse la versione che le ho consegnato ieri,finita in un'ora soltanto.
Naturalmente il mio non è un essere perfezionista.
No.
Pretendo solo troppo da me stessa.
Francesca.
Sei strana.
E sono andata in un negozio,nel pomeriggio. Ho visto un jeans carino,ma l'unica taglia rimasta era la 40. Me la sono fatta entrare,naturalmente.
E l'ho comprato,il jeans. Con 65,6 chilogrammi di massa grassa sul mio corpo stanco.
Infondo un Po sono contenta. Se solo riuscissi a controllarmi sul cibo...ma chiederei ancora troppo. Devo pur scontare le mie pene.
Sorrido e vi abbraccio con affetto,oggi sì.
Vi amo. ♥
FrancescaPiccolaPerfezionista

VOGLIO ESSERE MAGRA

Voglio essere MAGRA.
Basta questo.

Le lacrime scorrono veloci sul caldo cuscino. 66,6. Di nuovo.

E sapevo di non riuscire a resistere per più di una settimana.
E sapevo che mi sarei abbuffata ancora.
Il capitolo Binge e Bulimia non è chiuso,come credevate quando avete permesso che uscissi dal centro. Ma cosa vi importa? Devo cavarmela da sola,morire da sola.
E forse avevo ragione,quel giorno,quando ho detto che avrei preferito scoppiare.
Avevo ragione quando credevo di non poter mai guarire.
E la mia vita si spezza come un oggetto di cristallo...ed un alito di vento porta via i pezzetti spargendoli per il mondo.
Anche i pezzetti di cristallo pesano ZERO chilogrammi,io 66,6...di nuovo,e cresceranno.
Il 6 è il numero del diavolo. Già.
Francesca è dannata.
Francesca vuole solo morire.
Francesca è stanca di fallire,stanca di soffrire.
E ultimamente,come un flusso di coscienza,i miei pensieri scivolano giù,dal profondo inconscio di questa mente malata. E vi chiedo perdono se non hanno logica,se non si capiscono,talvolta.
Sono come la mia vita. Disordinati,disorientati.
Non v'è un oggetto proprio,solo fottute tesi senza senso.
Vi abbraccio piccole,scusatemi.

Nobody said it was easy ♥

The scientist,Coldplay.
Nessuno ha detto che sarebbe stato facile.
Ma io ci voglio riprovare,ad essere,a RIESSERE,magra.
Eterea.
Fluttuante.
Elegante.
Farfalla bastarda che vola in questo cielo infinito. A cui non importa niente del giudizio,niente della gente.
Che tutti ammirano,e lei s'ammira.
Perché è splendida.
La farfalla pesa 0 chilogrammi.
Ed io ci voglio riprovare,ad essere come lei. A superarla,a superarmi.
Riparto da 65,3 chilogrammi.
Arrivo in 5 giorni a 63,0 chilogrammi.
Arrivo negli anni a 40 chilogrammi.
A zero. A 0...non si parla più di chilogrammi,ma del NULLA.
Vi stringo.
FrancescaFarfallaCheNonRiesceAVolare

Il sogno di Francesca.

E tu sei così...dolce in viso,buona nell'animo,sensibile nel cuore.
E vorrei tanto essere come te...
Vorrei rincorrere una farfalla saltando elegantemente tra i fili d'erba verde...nel cielo azzurro del mattino...con in mano un fiore,ed i capelli al vento...sola...imitando i tuoi gesti splendidamente candidi,sorridendo ai miti campi di grano,tanto immensi quanto accoglienti...e arrossendo nell'alzare gli occhi,e nel guardare una nuvola chiara dalla forma d'un ragazzo bellissimo,il ragazzo di cui sei innamorata...in un mondo in cui il giudizio non esiste,dove non esiste l'odio...ma solo l'amore per la libertà,e la felicità della solitudine.
E vorrei che ridessimo insieme,un giorno,perché infondo siamo uguali io e te...♥
Vi voglio tanto bene,vi stringo tutte...con l'augurio che facciate anche voi dei sogni così belli,almeno per una volta.

Non so cosa voglio,non so cosa sogno.

28 Novembre...sono ormai passati 5 mesi. Scaduto il contratto terapeutico.
Mi trovo ancora qui. Ancora in un centro per disturbi alimentari. Sono il secondo caso in sei anni a cui viene prolungato il percorso di cura,al centro "Gioia" di chiaromonte.
E i giorni trascorrono,acquisisco consapevolezze ogni giorno che passa. Odio mia madre ogni giorno che passa. Ho fame. Vorrei annullarmi in un vortice di fuoco ed acqua,elementi antitetici,per annullare un corpo,il mio,fatto d'emozioni sotterrate,di carne che brucia,di grasso pesante,gelido. Un corpo ch'è intriso di dolore. Amaro. Corpo vomitante. Corpo delirante. Corpo d'una ragazza sedicenne che non ce la fa,a reagire.
Morire,piangere. Amare,ridere. VIVERE.
Non so cosa voglio,non so cosa sogno.

E fanno così male,questi tagli sulle braccia.

Non riesco a tenere tutto dentro. Ho solo tanta voglia di tagliarmi e di vomitare. Ho messo le dita in bocca,le ho messe davvero. Ma mi sono fermata,per paura che mi sentissero le altre ragazze. Ho preso la graffetta,allora. L'ho aperta e ho solcato il braccio. Brucia tanto. Sto così male,soffro così tanto. Aiutami papà...fammi volare in cielo con te. Portami via con te...ti prego.
LaTuaPiccolaFrancesca

Come sei veramente...

"Come sei veramente" è una canzone di Giovanni allevi,è bellissima,mi piace davvero tanto.
Forse posso ancora mostrarmi per come sono veramente...infondo anch'io sono una BELLA PERSONA. L'ho detto davvero? Non riesco a crederci! Anch'io sono una ragazza di 16anni,sono ancora tanto piccola e ho il diritto di vivere questi anni con spensieratezza e libertà. Forse posso cambiare davvero,posso guarire davvero. Io lo spero tanto. Voglio solo essere ME. Mi piaccio così...voglio essere dolce,allegra,spensierata...voglio essere la bimba felice ch'ero prima. Lo spero davvero,posso ancora vincere. Posso farlo fuori di qui,infondo anch'io sono forte.
La Francesca che soffre la voglio stringere forte a me e farla guarire,le voglio medicare tutte le ferite con tanto amore. Infondo le voglio bene.
Per questi pensieri così belli devo ringraziare la francesca felice,la ragazzina di 16 anni che sono veramente. Un grazie speciale va anche a Rosanna,la musicoterapeuta che oggi mi ha dedicato un Po del suo tempo prezioso x parlarmi,vorrebbe portarmi a casa con se,che bello! Vorrebbe che io fossi la sua sorellina più piccola.
Un grazie altrettanto speciale va ai miei migliori amici del centro per la cura dei disturbi alimentari: Anto,fede,Luca. Oggi Anto mi ha detto una cosa bellissima:che era come me,prima. Che cercava la sua sicurezza negli altri sino a sotterrarsi,poi ha imparato a distinguere le persone,e a legarsi a quelle che per lei erano più importanti,che le trasmettevano emozioni VERE,che la facevano stare bene. Con lei talvolta abbiamo avuto,ma abbiamo tutt'ora,discussioni,penso di esserle antipatica,ma ieri mi ha detto che mi vuole bene,e sono stata tanto tanto contenta. Anch'io le voglio tanto bene,anche se sembriamo un pò in conflitto a volte. Siamo un pò uguali :)
Fede mi è stata vicina da sempre,è sempre allegra e sorridente,mi coinvolge nei suoi dolci giochi e casinotti e mi fa ridere tanto,insieme siamo proprio una "zanga","facciamo davvero BRUTTO"! Effeeess!! Ieri ho scoperto che ha sofferto molto,l'ho vista piangere quasi per la prima volta,fede ha vinto davvero. È guarita,e vorrei dirle che è una meraviglia. La ammiro tanto,e spero di fare il suo stesso percorso,un giorno :)
Luca è il mio piccolo amico. Sa tutto di me,con lui non ho segreti. Cerca sempre di consolarmi quando sono triste,ride insieme a me e mi fa tante tante coccole che mi fanno stare sempre meglio...sempre bene. Se lui è felice,sono felice anch'io. È così anche quando lo sono Anto e fede. Quanto li voglio bene. Sono i miei piccoli angeli.
GRAZIE DAVVERO!!! Oggi ho trascorso con voi una serata bellissima❤
Oggi posso dire che la vita è bellissima,basta solo essere protagonisti della propria,io voglio esserlo. :)
Un bacione a tutte voi!! Vi amo❤
FrancescaPiccolaRagazzaFelice

E mi spezzo fragile...Cristo...come una foglia al vento...

Di errori ne ho fatti,ne porto i lividi...ma va bene lo stesso. Ho bisogno di conferme. Tante. Conferme dettate dalla mia testa,pensiero malato,ingordo di voglia di star bene. Io non sto bene. Lo voglio,non lo posso. Rido. Rido,e con una lacrima,mi affondo le unghie nel braccio e graffio veloce. Taglio profondo. È l'unica cosa che posso fare. Le dispense sono chiuse,d'uscire non c'è possibilità. Mi odio. Mi taglio. Sono così fragile...cado. Ti prego papà,vieni a prendermi...portami via con te,dov'esiste la perfezione. Dove non si soffre più.
Ed è solo lacerandomi che riesco a stare bene. Nonostante le bellissime parole ed i gesti di voi,piccole compagne di viaggio,che mi fate sentire più amata,un pò.
Vi stringo forte piccole mie.
FrancescaPiccolaFogliaCadente

Mangio,non vomito più. Fanculo ai malesseri e ai dispiaceri.

Abbuffata:parola chiave della mia vita,ormai. Fino a ieri era bulimia,oggi diventa binge. Perchè non m'importa più d'essere magra,il giudizio della gente m'ha resa schiava da sempre,da oggi non vomito più. Il tempo scorre,come una nuvola nel cielo terso. La velocità d'un secondo è inimmaginabilmente elevata,se si contassero la vita si spegnerebbe in tempi brevissimi. Ma la mia,di vita,ha lasciato che il tempo trascorresse in attesa della morte. E la mia esistenza non s'estingue mai,come una candela perfettamente riparata dal vento,che non lascia passare aria,che non lascia spegnersi. Da oggi muoio ancor più lentamente,rifugiandomi nell'orgasmo con te. Piacevole soltanto,non più schifoso. Da oggi non vomito più. é l'antitesi alla legge dell'anoressia,morire mangiando. Possibile,non concreto. Piacevole al punto di morire d'antifame. Voglio godere. Voglio morire. Esplosione: effetto inevitabilmente contorto dell'ingerimento di quantità abnormi di cibo,quantità essenziali per una sedicenne malata di piacere. La magrezza non m'importa più,non m'importano più le parole di genti straniere.
Vi amo,per sempre <3

23 ottobre 2010,43 chilogrammi.

...è finita ormai,non vincerò mai. La sconfitta di Francesca,per sempre.

Mancano 13 giorni,13 giorni e sarò di nuovo tra le tue braccia,mamma. Tredici giorni d'inferno,di risate,d'amore con te,che mi stai facendo perdere la testa. Tredici giorni di gelosia per le altre ragazze che,insieme,forti,scherzano e si sorridono,si scrivono "ti voglio bene"...io le guardo,mi fanno rabbia,mi fanno tenerezza. Ma io non sono come loro,non così capace d'uscire da un tunnel più grande di me,più piccolo di loro. E piango,piango...vomito lacrime,vomito cibo. Vomito,so fare solo questo adesso. Muoio,vorrei solo questo,adesso.
Vorrei ridere,vorrei vivere...vorrei ritrovarmi in 1 paradiso dove non esistono forme,ma solo colori,solo odori...dove il corpo è una linea,un puntino,sottile sino ad essere invisibile all'occhio umano,occhio assassino. Mi odio,voglio uccidermi. Terribile senso di colpa,lasciami stare. Non voglio essere magra,ma solo perfetta. Voglio ridere,voglio vivere.
Ho perso,di nuovo,per sempre.
V'abbraccio piccole,vi amo. ❤

Ho voglia di vivere,ma mi lascio morire...perché?

Ride,la gente. Guarda,il mondo. Splende,il cielo. Ed io? Piango. Mi distruggo nell'idealizzazione di un concetto che non c'e..idealizzo la felicita. Il mio è un grido disperato d'aiuto,la mia è una gabbia senza chiave...sono rinchiusa in essa,rimango immobile in attesa della morte. Non rido,verso lacrime amare..dolci talvolta,quando ne hanno voglia. E non guardo,penso. Ho scelto di ossessionarmi sino al punto di rottura,sino allo spezzarsi degli equilibri,sino alla morte del mondo ch'è in me. 
Vi voglio bene piccole,vi abbraccio tutte...strette,protette.

...la mia vita in un centro per i Dca. Desidero solo la morte.

19 voci angeliche cantano canzoni armoniose e melodiose,sono tutte insieme le ragazze al centro per disturbi dell'alimentazione. La ventesima piange,soffoca in un mondo che le spacca il cuore,le corrode l'anima. Sono io il ventesimo angelo,il ventesimo cadavere. La sofferenza non mi spaventa più ormai,non mi spaventa la morte. Non ho paura di trasgredire le regole di un posto in cui,a quanto si crede,si curano i disturbi del comportamento alimentare. Non ho paura di connettermi ad internet sui siti "disfunzionali".."cattivi per me"..."stupidi e assurdi"...i siti che frequento,il mio blog,i miei contatti,i messaggi e i commenti ai vostri post sono il mio mondo,non me lo porteranno via. Non vedo l'ora di uscire da questo posto,sto male. Lo voglio. Soffrire è l'unica cosa che so far bene,allora accentuo questo mio pregio..."devi mostrare te stessa" ripetono psicologi,nutrizionisti,psichiatri e dietisti..."eccomi,sono Francesca. Sto male,sono bulimica." rispondo. Si,è un alibi il mio. Un alibi che nasconde la voglia di morire sul serio,perché se non ce la faccio,se non ci riesco,se non mi fido e non mi affido,allora voglio solo morire. Ebbene,signora morte,venga a prendermi presto,la prego. Sto male. Soffro. Non sono stimata,non sono ammirata. Amata ancor meno,coccolata per niente. Non temo più di essere scoperta quando compero di nascosto 10kinder cereali durante una passeggiata da loro definita "terapeutica",non temo di ingurgitarle in 5minuti,non temo di bere il solito litro e mezzo di acqua in un minuto e ritrovarmi,per il resto del tempo che dovrei dedicare alla "mia passeggiata" abbracciata al cesso pubblico del paesino a vomitare anche l'anima...non ho più paura di niente. Nemmeno della morte. La voglio. La desidero. La accetto.

La vita..susseguirsi di malesseri e pensieri..

Scorre come un fiume,la mia vita...eppure non riesco ad apprezzarla come vorrei...sarebbe bello poter uscire e rincorrere il sole,facendomi riscaldare dalla sua luce calda e rincuorante...sarebbe bello potermi guardare allo specchio e sorridere,perché mi piaccio così.
Ma il mostro non me lo permette...la bulimia mi lacera dentro,irrorando nel mio sangue la voglia terribile di farmi del male. E puntualmente riesce ad innescare,la mia amica Mia,il circolo vizioso dell'abbuffata,del vomito autoindotto e dei graffi profondi sulla pelle di una ragazza che infondo ha solo voglia d'amore. Allora tento di rialzarmi,inneggio alla perfezione non esistente,riprovo,ricado. Ricado. Ricado. Ed arriva un giorno in cui non riprovo più,un giorno in cui svanisco come polvere nel vento,nell'aria...un giorno in cui la vita,tanto idealizzata ma mai realizzata,si spezza e spazza via le sofferenze di una ragazza che infondo ho solo bisogno di apprezzare quello che ha. E spero,spero...che tutto si trasformi in luce,quella del sole,del mio sole...di cui parlo tanto,di cui non so niente. Sospirando sulle note di una canzone malinconica,because of you di kelly clarckson,aspetto il giorno in cui svanirò,il giorno in cui l'equilibrio del suo circolo,della mia amica Mia,si spezzi e la porti via,Francesca...una ragazza che infondo ha solo voglia di morire. Perdonatemi per i pensieri poco ordinati e senza logica...oggi è decisamente una giornata di quelle in cui piango e vomito,ustionata dal bruciore delle parole dette per ferire e del cibo utilizzato come coltello x tagliare un cuore,quello di una ragazza,che infondo,vorrebbe solo guarire.
Vi amo. FrancescaPiccolaAnaMia

Ma guarire non è così semplice...lo stare bene è solo un'illusione. L'ho capito solo ora.

Sono ricoverata nel miglior centro per dca d'Italia. Esco solo per il weekend,soffro ogni giorno in quel carcere,sono ormai 3 mesi e mezzo che cerco di lottare. Eppure oggi ci sono ricaduta...non riesco più a sopportare questo enorme peso che non so cosa sia. Abbuffata. Vomito...fino al sangue. Non riesco a tenere dentro tutto il cibo grasso e nemico...non voglio essere più un peso. Piango in silenzio,ma non sono brava a fingere e allora anche mia madre piange con me,inginocchiandosi alla poltrona dove sono seduta con gli occhi rossi e piccoli x il troppo sforzo del vomitare,e abbracciandomi i polpacci...mi chiede di non soffrire più. Ma io non so perché soffro...vorrei tanto poterle rispondere "te lo prometto mamma,ti voglio bene e grazie per tutto quello che fai per me". Non lo posso fare,scusami mamma...sono bulimica,e provoco dolore anche a te. Mi sento così in colpa,è terribile. Non credo più di potercela fare...vorrei solo volare in cielo,per poter raggiungere il mio papà...per poter vedere il paradiso. A tutte le persone che mi vogliono bene:scusatemi,avrei voluto solo essere una persona migliore. Al mondo:perdonami,avrei voluto renderti perfetto,ma probabilmente eri già perfetto così. Alla vita:non ti merito,ti ho ripudiata.
Ma voi,piccole,non arrendetevi mai...
FrancescaPiccolaMiaOrmaiPerSempre

Grazie...sto tornando alla vita...

Non credo di poter aggiungere altro. Il percorso è duro,ho spesso pensato di mollare tutto...invece sto GUARENDO. Affidatevi piccole,per voi stesse. Vi voglio bene ♥

vado via,alla ricerca di una strada che riconduca a me stessa...







La chiamata che aspettavo da giorni è arrivata. Il 4 luglio(giusto due mesi prima del mio sedicesimo compleanno,che festeggerò lì,contrariamente alle mie aspettative) sarò ricoverata in un centro per disturbi del comportamento alimentare. Avevo fatto il day hospital il 24 maggio,mi avevano diagnosticato 'BULIMIA NERVOSA'...finalmente ho una speranza per guarire...da sola ho fallito,ho esposto il mio problema quando ormai ogni tentativo sarebbe stato vano...ma posso guarire lo stesso,ora,o comunque lo spero... ♥  ringrazio quante di voi mi sono state accanto in questo breve percorso,ricordandomi quanto sia importante credere in se stessi...tutto è possibile piccole,basta volerlo. Vorrei che ognuna lottasse per se stessa,non contro se stessa,sarebbe il mio desiderio più grande. Questo blog rimarrà aperto per tutta la durata del mio percorso,continuerò ad aggiornarvi sulla situazione non appena mi sarà permesso di tornare a casa nel weekend,dopo i primi due mesi. Vi sono vicina con tutto il mio cuore...vi voglio bene cucciole,non smetterò mai di volervene.

Vostra per sempre,

               FrancescaPiccolaAna

Salvati...Salva te stessa...

Rimbombano le voci di una città spenta,vuota,triste...eppure,nonostante la sofferenza che si deposita ogni qualvolta io tocchi il terreno,rendendo le persone,tutte, improvvisamente malinconiche e impotenti,questa città sa volere bene.
le sue genti sono semplici e poco ambiziose,le sue case malridotte e grigie,le sue aiuole quasi inesistenti...eppure questa città riserva sogni,colori e soprattutto esistenza. Tutti esistono. "Salvati...salva te stessa..." dice la mia città.
"Ci provo,ci provo ogni giorno. Lo faccio per voi...ma tutto sembra cadere a pezzi al mio passaggio,ogni equilibrio si spezza...ed io con essi. Sto cadendo a pezzi,ma desidero vivamente di guarire,è il mio più grande sogno."
"Anche il nostro..."dicono le genti,insieme alle case e alle aiuole "...anche il mio"dice la città.
                        *Ma ("niente ma" sussurra la mia anima,ancora esistente)
            Non è facile andare avanti...Non riesco a guarire...Non posso sperare...*
              SALVATI...
                              ...SALVA TE STESSA.
                                                                             {Ripetono solo questo.}

                                                         

"Non curo una ragazzina 15enne presuntuosa...perchè dovrei?"-la mia lettera ad uno psicologo

si...lasciami morire...eri lo psicologo più bravo della città,da come ti avevano descritto...e solo perchè io ti ho detto che non ci riesco (e non che non voglio guarire!) tu ti rifiuti di aiutarmi. mi hai detto parole terribili,forse volevi spronarmi a reagire,ma dovresti saperlo che per guarire i disturbi del comportamento alimentare l'amore e la dolcezza sono tutto,o quasi.
Io so di essere malata,ho chiesto io di essere ricoverata in un centro,ho chiesto io 'Aiuto'...ho detto 'soffro di anoressia e bulimia'. Ma ti giuro,non ci riesco,non riesco a reagire...non riesco a dimagrire perchè ho paura di ricadere nell'anoressia,e allora mi abbuffo e vomito...dipende da questo il circolo vizioso. E la tua unica risposta è stata "Io non curo una ragazzina 15enne presuntuosa...perchè dovrei? tu sei un'ammazza-terapeuti,andrai a raccontare in giro che non siamo bravi,e invece sei tu che non vai bene,perchè hai sempre fallito' ti ringrazio di queste parole...purtroppo mi hanno buttato ancora più in basso,ormai non riesco più ad eliminarlo il cibo,per dimostrare al mondo che posso farne a meno,perchè non è così,perchè io non sono forte e intelligente come pensi,se lo fossi stata mi sarei data da fare per uscirne da sola...le tue parole hanno scatenato ulteriori crisi bulimiche e tante lacrime gratuite...grazie. spero comunque di rivederti quando sarò guarita. e mi chiedo...chiedendo aiuto si risolve qualcosa? potrò guarire?
baci... Piccola Ana-Mia

               because when I was strong everything was easier...I want to be skinny again

Eppure in me...un pò di Ana c'è...

Ana è sofferenza...ma anche sacrificio e soddisfazione. Ormai mi è stata portata via da Mia,che mi fa soffrire oltre il dovuto...Mia non mi lascia vivere. Ma,fra le mille e mille e mille calorie ingerite,in mezzo al sangue e ai succhi gastrici vomitati,in mezzo alle lacrime e soprattutto fra i pensieri deliranti di una mente che non ha più il controllo,Ana c'è. Bussa al mio cuore,mi permette di pulire quanto il mio corpo ha rigettato via facendomi provare quel ribrezzo per il cibo che ho provato per anni,mi asciuga le lacrime ricordandomi che l'anno scorso non mi sono arresa MAI,mette ordine in questa testolina che non desidera altro che uscire da questa prigione,la prigione della vita. E quanto è bello aver freddo di nuovo,segno che il tuo corpo non ce la fa a riscaldarsi,ma resiste,perchè vuole la vita...quanto è bello avere lo stomaco brontolante,che ti richiama cercando il cibo...ma tu,consapevole di ciò che stai facendo,non glielo dai,e lo fai addormentare,nella speranza che si risvegli e che assorba le pochissime calorie del prossimo pasto...quanto è bello pianificare i tuoi pasti,e riuscire ad essere fedele a quello che la tua mente ti dice nei momenti di lucidità...quanto è bello vedere la bilancia scendere,segno visibile dei tuoi progressi anche a distanza di un giorno... sono malata,non posso negarlo...ma Ana mi rende felice. Io voglio Lei al mio fianco...Lei non mi ha mai fatto del male,lo so...mi ha sostenuta nei momenti difficili,mi ha permesso di combattere anche quando sembrava impossibile... non so chi sono...probabilmente penserete che se sono ridotta in questo stato,di profondo disagio e angoscia,è solo per colpa Sua...lo dico anch'io a volte...ma se non ci fosse stata avrei vissuto,almeno una volta nella mia vita,quella sensazione di felicità,di autostima,di onnipotenza,di...VITA? Prima di incontrare lei non mi ero mai voluta così bene...vi giuro...sono tremendamente confusa su ciò che voglio...probabilmente uso Ana come appiglio per cercare di raggiungere la magrezza che non ho,ho tanta paura di non riuscire a riprendermi la mia vita...io senza magrezza sono finita.
un abbraccio a tutte...
                              PiccolaAna
                                                                                                         

...il mio è solo un grido d'aiuto.

Ho toccato il fondo.{67,5}Non è possibile,non ci credo. Avrei dovuto saperlo,questo:che avrei toccato il fondo,un giorno. Eppure mi sembra così strano...solo 7 mesi fa ero una ragazzina anoressica di 42,5kg...ero felice,sul serio. Forse stavo perdendo la mia vita,ma avevo ancora il controllo...potevo salire sulla bilancia notando il dimagrimento...potevo cambiare taglia di jeans ogni due mesi circa...potevo uscire e divertirmi,non mi accorgevo di essere diventata scheletrica,come tutti dicono. IO STAVO BENE. adesso invece,devo lottare contro il binge,che mi sta uccidendo senza alcuna gratificazione...perchè io non lo sento il sapore del cibo,lo ingurgito così,vomitandolo a volte...perchè IL MIO è SOLO UN GRIDO D'AIUTO. Non c'è cosa che desideri di più che smettere di mangiare,solo per un momento,e uscire fuori...guardare il cielo e dire 'Sono felice'. Voglio solo guardare il cielo...ma non ci riesco...non c'è cosa che desideri di più che tornare normopeso,uscire con le amiche e mangiare un gelato insieme a loro...e sentirmi come loro...mangiare come loro,indossare le stesse loro cose...vorrei essere aiutata...ma un vorrei non basta a cambiare tutto...IL MIO è SOLO UN GRIDO D'AIUTO.

Bacioni a tutte,spero di non deprimervi troppo,so che tutte voi non soffrite meno di me...ma mi rivolgo a chi ha ancora una speranza per vivere:per favore,non abbandonatela mai la vostra vita,è troppo preziosa per essere buttata in un bagno con una vomitata,o in ore di esercizio fisico <3

                                                                                                                         Piccola Ana-Mia-BED

                                                                                                                                                                

                                                                                                                                                                               

...Ana&Mia,vi supplico...andate via... {Lotto contro me stessa}

'Devi lottare francesca,devi lottare ancora' lottare,reagire,sconfiggere...'ma contro cosa?' 'Contro te stessa...' 
                                                                            Chi sono io?
Sono io che digiuno,sono io che vomito,sono io che conto le calorie,sono io che ingerisco chili di cibo,sono io che dico bugie pur di non mangiare,sono io che rubo per comprare questo maledetto cibo e ingozzarmi fino al delirio...sono io che ho un pensiero fisso,il cibo...sono io l'anoressia e la bulimia. Io sono grassa,io sono sottopeso. Io soffro. Ho il controllo sul mondo,un giorno...quello dopo non ce l'ho più. Ho la sensazione di stare bene,un giorno,poi cado nel vuoto. Penso,a volte,di essere migliore,di avere il controllo che gli altri non hanno... Non è così. Io semplicemente soffro di anoressia e bulimia...ma l'anoressia e la bulimia esistono? non sono solo pensieri distorti del MIO cervello? Infondo,SOLO io ho deciso di arrivare a 43kg...e io ho deciso di ritoccare i 66...Sono confusa...non so chi sono,cosa voglio...ho perso la mia vita,gettandola via per una malattia che...mi sta uccidendo.
eppure,io sento che ci sono...parlano...e sono terribilmente decise a farmi soffrire...sensi di colpa,digiuni,abbuffate,vomitate,bugie,fughe,furti...
                                                         ....Ana&Mia,vi supplico...andate via...
vi abbraccio,
                                                                                                                              PiccolaAna-Mia

                                                    {when I could touch my bones}

                                                                                                 

francesca è grave,da sola non ce la fa...

'francesca non sta bene,il suo è un problema molto grave,soffre...piange...non ce la fa...dobbiamo fare qualcosa,ma qui non abbiamo le competenze...signora,un centro per disturbi alimentari è l'unica soluzione...la ragazza ha chiesto aiuto,e lei e noi abbiamo il dovere di ascoltarla' io ascoltavo dalla mia stanza le loro parole...le parole dei medici...taglienti come un coltello di ghiaccio,pungenti,terribili...'francesca è grave'. 'l'anoressia,la bulimia e il binge eating sono malattie peggiori di un tumore...la ragazza soffre il doppio,il triplo di un ammalato a livello fisico...la sua sofferenza si è scaturita da dentro...signora,facciamo il possibile' nel frattempo piangevo...quando sono arrivata in ospedale pesavo 66 chili per 1,59 e 7 millimetri di altezza...e poi sono dimagrita lentamente,in una settimana e adesso sono tornata qui,a casa,con la paura di mangiare...'francesca sta riabbracciando l'anoressia,se rimane qui rischia un collasso'. 'francesca ha bisogno d'aiuto' dicevano...aiuto...aiuto...aiuto...la parola rimbombava nella mente come un tuono...la parola la mia bocca la esternava da anni...francesca ha chiesto aiuto,ma nessuno l' ha ascoltata. 'aiutatela...'

ragazze,io ho tappato la mia bocca pensando di aver raggiunto la felicità con Ana,ma adesso soffro,soffro molto...e non vorrei mai che qualcuna possa finire nelle mie stesse condizioni...

RAGAZZE,CHIEDETE AIUTO SUBITO...PRIMA CHE SIA TROPPO TARDI...all'inizio l'anoressia può portare alla felicità...ma poi si trasforma in un inferno...l'inferno non ha solo il nome di bulimia o binge...può essere anche morte,distruzione,collassi,danni fisici e soprattutto psicologici...l'inferno può far ingrassare o portare la bilancia sullo 0...l'inferno non lo capirà nessuno. io credo in voi...

vi abbraccio...

               la vostra piccola ana,francesca

...Sofferenza...

Questo blog nasce dalla sofferenza di una ragazza di 15 anni che ha vissuto l'anoressia 1anno fa...1malattia che le ha apparentemente fatto ritrovare la felicità che avrebbe voluto vivere negli anni passati...ma non ha potuto...
Mi chiamo francesca...piccola ana in arte... Ho perso il mio papà all'età di 7 anni...ero la sua principessina...'babbo,perchè sei andato via?' pensavo...'io voglio averti vicino,come quando ero piccola...io voglio essere come le altre bambine'  con lui ero FELICE...mi coccolava sempre ed ero la sua unica figlia,a lui importava solo di me e della mia mamma...eravamo una famiglia PERFETTA. ma poi,quando è andato via,tutto il mio sogno svaniva...quel sogno che avevo vissuto per soli sette anni. prima di volare in cielo mi ha scritto una lettera: 'Franci,piccola,babbo è partito per un posto lontano...ma tornerà quando crescerai. Sei la bambina più bella e più dolce del mondo e io,che ti guarderò da lontano,voglio che tu sia sempre felice e che aiuti la tua mamma. mi devi promettere due cose importanti,però: metti sempre l'apparecchio per i dentini e non mangiare tanto tanto...ricordati che babbo ti vuole molto molto molto molto molto bene.' ma una bambina di 7 anni non può smettere improvvisamente di mangiare...eppure quelle parole scritte sul foglio bianco,quando sono cresciuta, erano diventate per me un'ossessione... io non volevo far vedere la mia sofferenza,volevo anzi nascondere sotto un sorriso tutte le lacrime che invece raccoglievo dentro,non parlavo mai a nessuno di lui,perchè mi mancava tanto. non parlavo mai di lui perchè non volevo che gli altri si impietosissero. non parlavo mai di lui perchè mi vergognavo di non essere come gli altri.
soffrivo,soffrivo dentro...ma all'esterno non si vedeva niente...era come se per me quel papà non fosse mai esistito. ma purtroppo non era così. la sofferenza si è scatenata dopo,con violenza,all'età di 14 anni,quando mi sono ammalata di anoressia. il mio corpo,che era sempre stato sano e un pò in sovrappeso,è cambiato di colpo...in quattro mesi francesca era passata da 63 a 43chili...le forme armoniose di una ragazza che sembrava felice erano scomparse,e con esse era scomparsa la sua anima.Lei pensava di aver messo in pratica le parole della lettera del suo papà... lei contava,contava,correva,correva,digiunava,digiunava...DIMAGRIVA,DIMAGRIVA. 'francesca non sta bene' diceva la gente...ma francesca sembrava aver trovato la sua felicità in un corpo invisibile...francesca non piangeva,dimagriva. francesca scompariva,non mangiava. francesca lottava contro la vita,ma non se ne accorgeva. francesca e l'anoressia erano diventate amiche...ma lei non sapeva che Ana se ne stava impossessando.
Adesso francesca soffre di bulimia e binge,francesca ha varcato le porte  dell'inferno.