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Ho oltrepassato il limite,toccando i 67kg x 161cm.
FACCIO SCHIFO.

Eccomi.

Dopo taaaanto tempo finalmente posso mostrarvi una mia foto.
L'ho scattata stamattina,dopo 1altra abbuffata,l'ennesima,non di certo l'ultima...beh...divertitevi a ridere!
Io mi faccio SCHIFO.
65/66 kg per 161 cm.

Ennesima abbuffata.
Non piango,non grido,non mi taglio,non vomito.
Che significa tutto questo?
Boh.
Forse sto accettando la mia vita infelice,forse sto accettando il fatto d'essere grassa.
Welcome back 64.
Spero di ritornare con un peso inferiore ai 60.
Vi amo.

Sono tornata,di nuovo.

So già che sparirò,dunque approfitto per aggiornare questo spazio.

Sto bene,per niente bene.

Sto male,abbastanza bene.

Sto una merda,sono felice.

Non so come sto,semplicemente sto.

Una settimana fa pesavo 59 chili,ora ne peso 64/65.

Tipico no? Neanche mi meraviglio piu di tanto.

Non fumo neanche più,nè bevo smisuratamente,vomito poco.

Sto guarendo? NO.

Mangio mangio mangio.

Ho perso il controllo,di nuovo.

Gli sbalzi di umore sono sempre più frequenti,mi sento già diversa rispetto a cinque minuti fa.

Avrei bisogno di un ricovero,ma no,"non sono abbastanza malata".

So soltanto che sono apatica,impazzita,pericolosa.

Terribilmente ostinata a volermi autodistruggere in cambio della magrezza,chè solo di quella m'importa.

So soltanto che sono immatura.

Ma è quello che voglio essere.

Voglio non capire,mi spetta.

Da piccola ho sempre capito troppo.

Mi sono sempre sacrificata per non pesare sugli altri,che di problemi ne avevano già troppi.

Ora che sono grande voglio fare la piccola.

Sì,sono anche egoista.

Apatica,stronza,vendicativa,grassa,immatura.

Immatura.

Immatura.

Immatura.

La vita è strana.

Ultimamente sparisco spesso e non commento mai,mi dispiace.
La vita procede come ha sempre fatto.
È tutto un susseguirsi di situazioni indescrivibili,al limite dell'umano;
esco poco,solo quando le amiche me lo chiedono con insistenza;
mi sforzo di dar loro spiegazioni motivate sulle mie assenze anche nella realtà,loro tentano in tutti i modi di ovviare i miei pensieri verso altre realtà...ma io Son testarda,assurdamente testarda,BASTARDAMENTE TESTARDA.
"Devo distruggermi" dico loro "un modo lo troverò di certo" Poi mi pento.
A scuola è andata,non bene,ma è andata.
*Ma certo,fra. Che t'aspettavi con 71 assenze?*
Promossa.
6 crediti formativi.
Famiglia...oggi ho picchiato mia madre.
L'ho fatto con violenza inaudita,ho sprigionato una forza sovrumana.
Anche lei è forte,e m'ha fermata.
Se avessi continuato avrei potuto ucciderla.
*Si,fra. Ora sei anche psicopatica e violenta*
Prima d'ora poche volte mi era capitato di usare violenza contro di lei, ma la sua frase bastarda mi ha talmente imbestialita che la vista mi si è oscurata,dalle orecchie usciva fumo,la testa era in delirio.
"Tu non esci mai di casa perchè SEI ENORME"
é stato come cadere in crisi bulimica,come un'abbuffata,un'abbuffata di botte,però.
Il compenso eliminatorio,invece,è stato il vomito di parole di odio verso di lei.
*in effetti,mamma,è da tempo che penso al nostro rapporto,sta cadendo a pezzi,stiamo cadendo a pezzi*
Cibo:Peso 64.9 chilogrammi.
Sono tre giorni che non mi abbuffo,introduco circa 1600 kcal.
Ho tentato di fare 4-5 ore di sport al giorno e di introdurre al massimo 400kcal.
Ho resistito per 5 giorni (da 65.5 a 61.5) poi ho ceduto alle abbuffate.
Ho i nervi a tremila. Vita sociale. Come ho già detto,esco poco.
Sento tutti i giorni al telefono la mia migliore amica,con la quale andrò al concerto di Ligabue a Napoli,il 20 Luglio.
Spero sia bello.
*Sicuramente*
E poi...alcol,alcol,alcol.
*si ormai ci sono dentro fino al collo,cazzo*
Vi stringo,
    Francesca.

Sette cose su di me.

Mi è stato chiesto da una di voi di scrivere sette cose su di me.
Non saprei da dove cominciare,lo giuro.
Ci sarebbero così tante cose su di me...tante,nessuna.
1) Mi piace RIDERE e FAR RIDERE,col cuore.
2) Sono OSSESSIONATA dal pensiero d'essere magra...e non soltanto da quando soffro di Dca. Avevo cinque anni quando per la prima volta mi sono pesata. Capivo perfettamente che qualcosa non andava,ero diversa dalle altre bambine,mi sentivo diversa. Sono grassa tutt'ora,tutt'ora credo d'essere diversa.
3) Sono assolutamente TESTARDA. "Soffro" di una testardaggine bastarda che m'impedisce di ascoltare e di vedere gli altri. Una testardaggine distruttiva che talvolta si trasforma in DETERMINAZIONE.
4) Odio studiare. é più forte di me,non ci riesco. I miei voti,infatti,schizzano dal 5 al 9 in tutte le materie,tranne che in matematica dove purtroppo il cinque è fisso.
5) Ho necessariamente bisogno di CAMBIARE LUOGO più volte. Odio rimanere immobile per anni interi in una stessa casa. Ho bisogno di viaggiare,trasferirmi(da ques'anno infatti vivo da sola nella mia stessa città),andare per qualche giorno,o qualche mese,dalle amiche o da mia nonna.
6) Sono assurdamente LUNATICA. Dunque umana. Triste un giorno,serena l'altro. Inquieta oggi,tranquilla domani. Rompiscatole e silenziosa. Taciturna e logorroica. E poi gelosa,tanto invidiosa,volenterosa e sensibile,ansiosa,titubante e incredibilmente equilibrata. IMPERFETTA,perfetta.
7)Amo la gente,i colori,gli animali,i luoghi. Amo la vita. Ultimamente però si svolge tra le mura di un bagno sporco e odorante di vomito.

Ultimamente sogno di ritrovarmi distesa in un letto d'ospedale,magra e non so perchè. Con una flebo al braccio,una gamba storta e la faccia squartata. Le dita livide,la gola gonfia.
Sogno le voci delle persone che quotidianamente incontro sulla mia strada 'è viva,è viva.' dicono 'ma sta
male. S'è uccisa dentro.'
Vi abbraccio ragazze,sono tornata.
Francy

Ps. Ottava cosa su di me,credo sia importantissima:amo fumare,bere alcolici.
Vorrei drogarmi e provare il sesso,non l'amore,per ora.
Nona cosa:Vorrei fare il militare,un giorno. Per un solo giorno.

È diventata bulimica.

*Vomito vomito vomito* Nessuna novità,nessun cambiento.
Solo chili in più,sofferenza accresciuta e un senso di fame che non si placa un istante.
Solo dolore,solo abbuffate.
Solo bulimia.
Ecco perchè ho scelto questo nuovo titolo per il mio blog. Perchè Francesca è diventata bulimica.
*She became bulimic*
E mangio mangio mangio,mi sento in colpa,vomito,piango.
Stringo il grasso sui miei fianchi,strappo i miei capelli con violenza,taccio fuori,grido dentro.
Mi ritornano in mente tutte le parole della gente: GRASSA,SCHIFO,MIGLIORE,INTELLIGENTE,ANORESSICA,NON FARLO,PERCHÈ,ATTENTA,REAGISCI,SCHIFO,REALTÀ,MODA,BARATRO,PAURA,FUTURO,VITA. E la più importante,quella che sento ogni giorno rimbombarmi nella mente: PERFETTA.
*Ma in realtà per Francesca PERFEZIONE significa DELIRIO.*
Sto morendo.

Non punirsi è la peggiore punizione. Sto azzardando.

E dopo il disastroso binge di ieri che m'ha riportata dritta dritta ai sessantatre, digiunerò.
Sì,nei prossimi 5 giorni digiunerò.
Arriverò ai 57 chilogrammi (e qualcosa), raggiungerò il BMI intermedio:22.
LO GIURO.
Lo giuro sul mio papà che è volato in cielo(scusami),lo giuro sulla vita di mia madre,unica persona che m'è rimasta al mondo...LO GIURO SU ME STESSA.
So di riprenderli tutti,quindi concludo con una mia "citazione".
*Alla mia mente non interessa che il corpo sia magro, quanto che vinca le sfide che giornalmente gli pone*
FrancescaBulimicaFinoAllaMorte.