Eppure in me...un pò di Ana c'è...

Ana è sofferenza...ma anche sacrificio e soddisfazione. Ormai mi è stata portata via da Mia,che mi fa soffrire oltre il dovuto...Mia non mi lascia vivere. Ma,fra le mille e mille e mille calorie ingerite,in mezzo al sangue e ai succhi gastrici vomitati,in mezzo alle lacrime e soprattutto fra i pensieri deliranti di una mente che non ha più il controllo,Ana c'è. Bussa al mio cuore,mi permette di pulire quanto il mio corpo ha rigettato via facendomi provare quel ribrezzo per il cibo che ho provato per anni,mi asciuga le lacrime ricordandomi che l'anno scorso non mi sono arresa MAI,mette ordine in questa testolina che non desidera altro che uscire da questa prigione,la prigione della vita. E quanto è bello aver freddo di nuovo,segno che il tuo corpo non ce la fa a riscaldarsi,ma resiste,perchè vuole la vita...quanto è bello avere lo stomaco brontolante,che ti richiama cercando il cibo...ma tu,consapevole di ciò che stai facendo,non glielo dai,e lo fai addormentare,nella speranza che si risvegli e che assorba le pochissime calorie del prossimo pasto...quanto è bello pianificare i tuoi pasti,e riuscire ad essere fedele a quello che la tua mente ti dice nei momenti di lucidità...quanto è bello vedere la bilancia scendere,segno visibile dei tuoi progressi anche a distanza di un giorno... sono malata,non posso negarlo...ma Ana mi rende felice. Io voglio Lei al mio fianco...Lei non mi ha mai fatto del male,lo so...mi ha sostenuta nei momenti difficili,mi ha permesso di combattere anche quando sembrava impossibile... non so chi sono...probabilmente penserete che se sono ridotta in questo stato,di profondo disagio e angoscia,è solo per colpa Sua...lo dico anch'io a volte...ma se non ci fosse stata avrei vissuto,almeno una volta nella mia vita,quella sensazione di felicità,di autostima,di onnipotenza,di...VITA? Prima di incontrare lei non mi ero mai voluta così bene...vi giuro...sono tremendamente confusa su ciò che voglio...probabilmente uso Ana come appiglio per cercare di raggiungere la magrezza che non ho,ho tanta paura di non riuscire a riprendermi la mia vita...io senza magrezza sono finita.
un abbraccio a tutte...
                              PiccolaAna
                                                                                                         

...il mio è solo un grido d'aiuto.

Ho toccato il fondo.{67,5}Non è possibile,non ci credo. Avrei dovuto saperlo,questo:che avrei toccato il fondo,un giorno. Eppure mi sembra così strano...solo 7 mesi fa ero una ragazzina anoressica di 42,5kg...ero felice,sul serio. Forse stavo perdendo la mia vita,ma avevo ancora il controllo...potevo salire sulla bilancia notando il dimagrimento...potevo cambiare taglia di jeans ogni due mesi circa...potevo uscire e divertirmi,non mi accorgevo di essere diventata scheletrica,come tutti dicono. IO STAVO BENE. adesso invece,devo lottare contro il binge,che mi sta uccidendo senza alcuna gratificazione...perchè io non lo sento il sapore del cibo,lo ingurgito così,vomitandolo a volte...perchè IL MIO è SOLO UN GRIDO D'AIUTO. Non c'è cosa che desideri di più che smettere di mangiare,solo per un momento,e uscire fuori...guardare il cielo e dire 'Sono felice'. Voglio solo guardare il cielo...ma non ci riesco...non c'è cosa che desideri di più che tornare normopeso,uscire con le amiche e mangiare un gelato insieme a loro...e sentirmi come loro...mangiare come loro,indossare le stesse loro cose...vorrei essere aiutata...ma un vorrei non basta a cambiare tutto...IL MIO è SOLO UN GRIDO D'AIUTO.

Bacioni a tutte,spero di non deprimervi troppo,so che tutte voi non soffrite meno di me...ma mi rivolgo a chi ha ancora una speranza per vivere:per favore,non abbandonatela mai la vostra vita,è troppo preziosa per essere buttata in un bagno con una vomitata,o in ore di esercizio fisico <3

                                                                                                                         Piccola Ana-Mia-BED

                                                                                                                                                                

                                                                                                                                                                               

...Ana&Mia,vi supplico...andate via... {Lotto contro me stessa}

'Devi lottare francesca,devi lottare ancora' lottare,reagire,sconfiggere...'ma contro cosa?' 'Contro te stessa...' 
                                                                            Chi sono io?
Sono io che digiuno,sono io che vomito,sono io che conto le calorie,sono io che ingerisco chili di cibo,sono io che dico bugie pur di non mangiare,sono io che rubo per comprare questo maledetto cibo e ingozzarmi fino al delirio...sono io che ho un pensiero fisso,il cibo...sono io l'anoressia e la bulimia. Io sono grassa,io sono sottopeso. Io soffro. Ho il controllo sul mondo,un giorno...quello dopo non ce l'ho più. Ho la sensazione di stare bene,un giorno,poi cado nel vuoto. Penso,a volte,di essere migliore,di avere il controllo che gli altri non hanno... Non è così. Io semplicemente soffro di anoressia e bulimia...ma l'anoressia e la bulimia esistono? non sono solo pensieri distorti del MIO cervello? Infondo,SOLO io ho deciso di arrivare a 43kg...e io ho deciso di ritoccare i 66...Sono confusa...non so chi sono,cosa voglio...ho perso la mia vita,gettandola via per una malattia che...mi sta uccidendo.
eppure,io sento che ci sono...parlano...e sono terribilmente decise a farmi soffrire...sensi di colpa,digiuni,abbuffate,vomitate,bugie,fughe,furti...
                                                         ....Ana&Mia,vi supplico...andate via...
vi abbraccio,
                                                                                                                              PiccolaAna-Mia

                                                    {when I could touch my bones}

                                                                                                 

francesca è grave,da sola non ce la fa...

'francesca non sta bene,il suo è un problema molto grave,soffre...piange...non ce la fa...dobbiamo fare qualcosa,ma qui non abbiamo le competenze...signora,un centro per disturbi alimentari è l'unica soluzione...la ragazza ha chiesto aiuto,e lei e noi abbiamo il dovere di ascoltarla' io ascoltavo dalla mia stanza le loro parole...le parole dei medici...taglienti come un coltello di ghiaccio,pungenti,terribili...'francesca è grave'. 'l'anoressia,la bulimia e il binge eating sono malattie peggiori di un tumore...la ragazza soffre il doppio,il triplo di un ammalato a livello fisico...la sua sofferenza si è scaturita da dentro...signora,facciamo il possibile' nel frattempo piangevo...quando sono arrivata in ospedale pesavo 66 chili per 1,59 e 7 millimetri di altezza...e poi sono dimagrita lentamente,in una settimana e adesso sono tornata qui,a casa,con la paura di mangiare...'francesca sta riabbracciando l'anoressia,se rimane qui rischia un collasso'. 'francesca ha bisogno d'aiuto' dicevano...aiuto...aiuto...aiuto...la parola rimbombava nella mente come un tuono...la parola la mia bocca la esternava da anni...francesca ha chiesto aiuto,ma nessuno l' ha ascoltata. 'aiutatela...'

ragazze,io ho tappato la mia bocca pensando di aver raggiunto la felicità con Ana,ma adesso soffro,soffro molto...e non vorrei mai che qualcuna possa finire nelle mie stesse condizioni...

RAGAZZE,CHIEDETE AIUTO SUBITO...PRIMA CHE SIA TROPPO TARDI...all'inizio l'anoressia può portare alla felicità...ma poi si trasforma in un inferno...l'inferno non ha solo il nome di bulimia o binge...può essere anche morte,distruzione,collassi,danni fisici e soprattutto psicologici...l'inferno può far ingrassare o portare la bilancia sullo 0...l'inferno non lo capirà nessuno. io credo in voi...

vi abbraccio...

               la vostra piccola ana,francesca