Ci avete mai pensato al suicidio?

43 ore di digiuno senz'acqua (da 68,3 a 64,8)andate a farsi fottere da un'abbuffata da bulimica.
I voti a scuola peggiorano di giorno in giorno.
La psicologa è un angelo ma non riesco a seguire i suoi consigli.
Il peso cresce senza sosta.
Le abbuffate anche di piu...e il vomito...beh,quello c'è almeno 2 volte al giorno ma non serve.
Fanculo.
Voglio morire...e farò di tutto x distruggermi.
Voglio che la gente mi ricordi come una stupida,negligente e debole 16enne.

400grammi all'obiettivo numero DUE.

63,4chilogrammi. Ottenuti mangiando torte intere e carboidrati. Vomitati.
So d'essere terribilmente turpe...ma cos'altro dovrei fare?
Non smetto di mangiare. MAI. Non smetto di vomitare...mai.
E fra lacrime e catene raggiungo l'obiettivo numero due,quasi.
Scusate l'aggiornamento sporadico...con la scuola ho ripreso i normali ritmi d'un primo liceo classico preceduto da 61assenze.
Ci hanno consegnato le pagelle,oggi. Media del 6,45...voglio solo spegnermi...la vita non conta più nulla.
Vi stringo forte forte.
Grazie d'esistere...se voi non ci foste sarei perduta sul serio.
Fra.

Uguale.

Uguale circolo vizioso:restrizione-dimagrimento-abbuffata-vomito-aumento di peso.
Che sia restrizione o apporto calorico normale non cambia.
La bulimia è sovrastante sul corpo e sulla mente,segno dell'irrisoluzione del disagio e della debolezza della mente.
È davvero colpa tua,mamma? È vero quello che dicono? Che mi opprimi sino alla morte,e che non m'ami?
...e se fossi io,ormai,a non impegnarmi abbastanza nel guarire?
*Il mio benessere risiede nel benessere degli altri,non è di me l'egoismo,ed il danneggiare gli altri a mio vantaggio non m'appartiene,non intendo innalzarmi a livelli teocratici,non sopporterei l'adulazione proposta da me stessa,a me medesima. No.*
Mi hanno detto tante cose,durante i sei mesi di ricovero...era il miglior centro nazionale dopo quello di Todi,stavano tutte meglio,tranne io. A me hanno dato anche una proroga. E sono uscita da quel rifugio imprigionante ancor peggio di prima.
Sono andata ad un controllo il 29 di dicembre e mi è stato detto che se fossi arrivata ai 70chilogrammi avrei compromesso la mia salute. Ma tutto ciò non mi ha spaventata.
È negatività,ormai,dentro me,e non trovo la forza nemmeno per aver paura. Non la trovo. Riesco soltanto a concentrarmi sul malessere che ho dentro.
A parole non è esprimibile. Riduttivo è il pianto che libera al di fuori del mio corpo.
Perduta per sempre.
Francesca.
{Vi amo}

...e l'esito d'ogni giorno è sempre uguale...

Nido di lacrime,questo il suo rifugio. Alla sera la sua mente dimentica anche i momenti più belli,e piange.
E vomita.
La mente vomita parole al pensiero stesso,che tace.
Il corpo,invece,vomita il cibo che francesca introduce.
E una lacrima dal sapore amaro è paragonabile ad un colpo al petto che la ragazza riceve,fuoco che le entra nel cuore.
Un dolore intriso di rabbia....e di sfide. Dolore terribile.
E s'arrende, francesca. Perde.
In preda alla non-ragione intorno alle circostanze francesca smette di lottare. Stremata,ormai troppo stanca per poter inneggiare alla vita,come si sforzava di fare quando era piccola,e rideva di gusto.
Adesso si è mutata in una figura inespressiva,dagli occhi nocciola,soli. Sola.
E vorrebbe morire tra le macerie del cibo. Il suo nemico apparente.
Muore,francesca. E quando sogna,osserva il cielo con occhi brillanti...e non si risveglia più.
Francesca ha sedici anni. Ormai consumati nel delirio.

...è finita ormai,non vincerò mai. La sconfitta di Francesca,per sempre.

Mancano 13 giorni,13 giorni e sarò di nuovo tra le tue braccia,mamma. Tredici giorni d'inferno,di risate,d'amore con te,che mi stai facendo perdere la testa. Tredici giorni di gelosia per le altre ragazze che,insieme,forti,scherzano e si sorridono,si scrivono "ti voglio bene"...io le guardo,mi fanno rabbia,mi fanno tenerezza. Ma io non sono come loro,non così capace d'uscire da un tunnel più grande di me,più piccolo di loro. E piango,piango...vomito lacrime,vomito cibo. Vomito,so fare solo questo adesso. Muoio,vorrei solo questo,adesso.
Vorrei ridere,vorrei vivere...vorrei ritrovarmi in 1 paradiso dove non esistono forme,ma solo colori,solo odori...dove il corpo è una linea,un puntino,sottile sino ad essere invisibile all'occhio umano,occhio assassino. Mi odio,voglio uccidermi. Terribile senso di colpa,lasciami stare. Non voglio essere magra,ma solo perfetta. Voglio ridere,voglio vivere.
Ho perso,di nuovo,per sempre.
V'abbraccio piccole,vi amo. ❤

...la mia vita in un centro per i Dca. Desidero solo la morte.

19 voci angeliche cantano canzoni armoniose e melodiose,sono tutte insieme le ragazze al centro per disturbi dell'alimentazione. La ventesima piange,soffoca in un mondo che le spacca il cuore,le corrode l'anima. Sono io il ventesimo angelo,il ventesimo cadavere. La sofferenza non mi spaventa più ormai,non mi spaventa la morte. Non ho paura di trasgredire le regole di un posto in cui,a quanto si crede,si curano i disturbi del comportamento alimentare. Non ho paura di connettermi ad internet sui siti "disfunzionali".."cattivi per me"..."stupidi e assurdi"...i siti che frequento,il mio blog,i miei contatti,i messaggi e i commenti ai vostri post sono il mio mondo,non me lo porteranno via. Non vedo l'ora di uscire da questo posto,sto male. Lo voglio. Soffrire è l'unica cosa che so far bene,allora accentuo questo mio pregio..."devi mostrare te stessa" ripetono psicologi,nutrizionisti,psichiatri e dietisti..."eccomi,sono Francesca. Sto male,sono bulimica." rispondo. Si,è un alibi il mio. Un alibi che nasconde la voglia di morire sul serio,perché se non ce la faccio,se non ci riesco,se non mi fido e non mi affido,allora voglio solo morire. Ebbene,signora morte,venga a prendermi presto,la prego. Sto male. Soffro. Non sono stimata,non sono ammirata. Amata ancor meno,coccolata per niente. Non temo più di essere scoperta quando compero di nascosto 10kinder cereali durante una passeggiata da loro definita "terapeutica",non temo di ingurgitarle in 5minuti,non temo di bere il solito litro e mezzo di acqua in un minuto e ritrovarmi,per il resto del tempo che dovrei dedicare alla "mia passeggiata" abbracciata al cesso pubblico del paesino a vomitare anche l'anima...non ho più paura di niente. Nemmeno della morte. La voglio. La desidero. La accetto.

La vita..susseguirsi di malesseri e pensieri..

Scorre come un fiume,la mia vita...eppure non riesco ad apprezzarla come vorrei...sarebbe bello poter uscire e rincorrere il sole,facendomi riscaldare dalla sua luce calda e rincuorante...sarebbe bello potermi guardare allo specchio e sorridere,perché mi piaccio così.
Ma il mostro non me lo permette...la bulimia mi lacera dentro,irrorando nel mio sangue la voglia terribile di farmi del male. E puntualmente riesce ad innescare,la mia amica Mia,il circolo vizioso dell'abbuffata,del vomito autoindotto e dei graffi profondi sulla pelle di una ragazza che infondo ha solo voglia d'amore. Allora tento di rialzarmi,inneggio alla perfezione non esistente,riprovo,ricado. Ricado. Ricado. Ed arriva un giorno in cui non riprovo più,un giorno in cui svanisco come polvere nel vento,nell'aria...un giorno in cui la vita,tanto idealizzata ma mai realizzata,si spezza e spazza via le sofferenze di una ragazza che infondo ho solo bisogno di apprezzare quello che ha. E spero,spero...che tutto si trasformi in luce,quella del sole,del mio sole...di cui parlo tanto,di cui non so niente. Sospirando sulle note di una canzone malinconica,because of you di kelly clarckson,aspetto il giorno in cui svanirò,il giorno in cui l'equilibrio del suo circolo,della mia amica Mia,si spezzi e la porti via,Francesca...una ragazza che infondo ha solo voglia di morire. Perdonatemi per i pensieri poco ordinati e senza logica...oggi è decisamente una giornata di quelle in cui piango e vomito,ustionata dal bruciore delle parole dette per ferire e del cibo utilizzato come coltello x tagliare un cuore,quello di una ragazza,che infondo,vorrebbe solo guarire.
Vi amo. FrancescaPiccolaAnaMia

"Non curo una ragazzina 15enne presuntuosa...perchè dovrei?"-la mia lettera ad uno psicologo

si...lasciami morire...eri lo psicologo più bravo della città,da come ti avevano descritto...e solo perchè io ti ho detto che non ci riesco (e non che non voglio guarire!) tu ti rifiuti di aiutarmi. mi hai detto parole terribili,forse volevi spronarmi a reagire,ma dovresti saperlo che per guarire i disturbi del comportamento alimentare l'amore e la dolcezza sono tutto,o quasi.
Io so di essere malata,ho chiesto io di essere ricoverata in un centro,ho chiesto io 'Aiuto'...ho detto 'soffro di anoressia e bulimia'. Ma ti giuro,non ci riesco,non riesco a reagire...non riesco a dimagrire perchè ho paura di ricadere nell'anoressia,e allora mi abbuffo e vomito...dipende da questo il circolo vizioso. E la tua unica risposta è stata "Io non curo una ragazzina 15enne presuntuosa...perchè dovrei? tu sei un'ammazza-terapeuti,andrai a raccontare in giro che non siamo bravi,e invece sei tu che non vai bene,perchè hai sempre fallito' ti ringrazio di queste parole...purtroppo mi hanno buttato ancora più in basso,ormai non riesco più ad eliminarlo il cibo,per dimostrare al mondo che posso farne a meno,perchè non è così,perchè io non sono forte e intelligente come pensi,se lo fossi stata mi sarei data da fare per uscirne da sola...le tue parole hanno scatenato ulteriori crisi bulimiche e tante lacrime gratuite...grazie. spero comunque di rivederti quando sarò guarita. e mi chiedo...chiedendo aiuto si risolve qualcosa? potrò guarire?
baci... Piccola Ana-Mia

               because when I was strong everything was easier...I want to be skinny again

...il mio è solo un grido d'aiuto.

Ho toccato il fondo.{67,5}Non è possibile,non ci credo. Avrei dovuto saperlo,questo:che avrei toccato il fondo,un giorno. Eppure mi sembra così strano...solo 7 mesi fa ero una ragazzina anoressica di 42,5kg...ero felice,sul serio. Forse stavo perdendo la mia vita,ma avevo ancora il controllo...potevo salire sulla bilancia notando il dimagrimento...potevo cambiare taglia di jeans ogni due mesi circa...potevo uscire e divertirmi,non mi accorgevo di essere diventata scheletrica,come tutti dicono. IO STAVO BENE. adesso invece,devo lottare contro il binge,che mi sta uccidendo senza alcuna gratificazione...perchè io non lo sento il sapore del cibo,lo ingurgito così,vomitandolo a volte...perchè IL MIO è SOLO UN GRIDO D'AIUTO. Non c'è cosa che desideri di più che smettere di mangiare,solo per un momento,e uscire fuori...guardare il cielo e dire 'Sono felice'. Voglio solo guardare il cielo...ma non ci riesco...non c'è cosa che desideri di più che tornare normopeso,uscire con le amiche e mangiare un gelato insieme a loro...e sentirmi come loro...mangiare come loro,indossare le stesse loro cose...vorrei essere aiutata...ma un vorrei non basta a cambiare tutto...IL MIO è SOLO UN GRIDO D'AIUTO.

Bacioni a tutte,spero di non deprimervi troppo,so che tutte voi non soffrite meno di me...ma mi rivolgo a chi ha ancora una speranza per vivere:per favore,non abbandonatela mai la vostra vita,è troppo preziosa per essere buttata in un bagno con una vomitata,o in ore di esercizio fisico <3

                                                                                                                         Piccola Ana-Mia-BED

                                                                                                                                                                

                                                                                                                                                                               

...Ana&Mia,vi supplico...andate via... {Lotto contro me stessa}

'Devi lottare francesca,devi lottare ancora' lottare,reagire,sconfiggere...'ma contro cosa?' 'Contro te stessa...' 
                                                                            Chi sono io?
Sono io che digiuno,sono io che vomito,sono io che conto le calorie,sono io che ingerisco chili di cibo,sono io che dico bugie pur di non mangiare,sono io che rubo per comprare questo maledetto cibo e ingozzarmi fino al delirio...sono io che ho un pensiero fisso,il cibo...sono io l'anoressia e la bulimia. Io sono grassa,io sono sottopeso. Io soffro. Ho il controllo sul mondo,un giorno...quello dopo non ce l'ho più. Ho la sensazione di stare bene,un giorno,poi cado nel vuoto. Penso,a volte,di essere migliore,di avere il controllo che gli altri non hanno... Non è così. Io semplicemente soffro di anoressia e bulimia...ma l'anoressia e la bulimia esistono? non sono solo pensieri distorti del MIO cervello? Infondo,SOLO io ho deciso di arrivare a 43kg...e io ho deciso di ritoccare i 66...Sono confusa...non so chi sono,cosa voglio...ho perso la mia vita,gettandola via per una malattia che...mi sta uccidendo.
eppure,io sento che ci sono...parlano...e sono terribilmente decise a farmi soffrire...sensi di colpa,digiuni,abbuffate,vomitate,bugie,fughe,furti...
                                                         ....Ana&Mia,vi supplico...andate via...
vi abbraccio,
                                                                                                                              PiccolaAna-Mia

                                                    {when I could touch my bones}