www.nuvolad-aria.blogspot.it

Ho oltrepassato il limite,toccando i 67kg x 161cm.
FACCIO SCHIFO.

Eccomi.

Dopo taaaanto tempo finalmente posso mostrarvi una mia foto.
L'ho scattata stamattina,dopo 1altra abbuffata,l'ennesima,non di certo l'ultima...beh...divertitevi a ridere!
Io mi faccio SCHIFO.
65/66 kg per 161 cm.

Ennesima abbuffata.
Non piango,non grido,non mi taglio,non vomito.
Che significa tutto questo?
Boh.
Forse sto accettando la mia vita infelice,forse sto accettando il fatto d'essere grassa.
Welcome back 64.
Spero di ritornare con un peso inferiore ai 60.
Vi amo.

Sono tornata,di nuovo.

So già che sparirò,dunque approfitto per aggiornare questo spazio.

Sto bene,per niente bene.

Sto male,abbastanza bene.

Sto una merda,sono felice.

Non so come sto,semplicemente sto.

Una settimana fa pesavo 59 chili,ora ne peso 64/65.

Tipico no? Neanche mi meraviglio piu di tanto.

Non fumo neanche più,nè bevo smisuratamente,vomito poco.

Sto guarendo? NO.

Mangio mangio mangio.

Ho perso il controllo,di nuovo.

Gli sbalzi di umore sono sempre più frequenti,mi sento già diversa rispetto a cinque minuti fa.

Avrei bisogno di un ricovero,ma no,"non sono abbastanza malata".

So soltanto che sono apatica,impazzita,pericolosa.

Terribilmente ostinata a volermi autodistruggere in cambio della magrezza,chè solo di quella m'importa.

So soltanto che sono immatura.

Ma è quello che voglio essere.

Voglio non capire,mi spetta.

Da piccola ho sempre capito troppo.

Mi sono sempre sacrificata per non pesare sugli altri,che di problemi ne avevano già troppi.

Ora che sono grande voglio fare la piccola.

Sì,sono anche egoista.

Apatica,stronza,vendicativa,grassa,immatura.

Immatura.

Immatura.

Immatura.

La vita è strana.

Ultimamente sparisco spesso e non commento mai,mi dispiace.
La vita procede come ha sempre fatto.
È tutto un susseguirsi di situazioni indescrivibili,al limite dell'umano;
esco poco,solo quando le amiche me lo chiedono con insistenza;
mi sforzo di dar loro spiegazioni motivate sulle mie assenze anche nella realtà,loro tentano in tutti i modi di ovviare i miei pensieri verso altre realtà...ma io Son testarda,assurdamente testarda,BASTARDAMENTE TESTARDA.
"Devo distruggermi" dico loro "un modo lo troverò di certo" Poi mi pento.
A scuola è andata,non bene,ma è andata.
*Ma certo,fra. Che t'aspettavi con 71 assenze?*
Promossa.
6 crediti formativi.
Famiglia...oggi ho picchiato mia madre.
L'ho fatto con violenza inaudita,ho sprigionato una forza sovrumana.
Anche lei è forte,e m'ha fermata.
Se avessi continuato avrei potuto ucciderla.
*Si,fra. Ora sei anche psicopatica e violenta*
Prima d'ora poche volte mi era capitato di usare violenza contro di lei, ma la sua frase bastarda mi ha talmente imbestialita che la vista mi si è oscurata,dalle orecchie usciva fumo,la testa era in delirio.
"Tu non esci mai di casa perchè SEI ENORME"
é stato come cadere in crisi bulimica,come un'abbuffata,un'abbuffata di botte,però.
Il compenso eliminatorio,invece,è stato il vomito di parole di odio verso di lei.
*in effetti,mamma,è da tempo che penso al nostro rapporto,sta cadendo a pezzi,stiamo cadendo a pezzi*
Cibo:Peso 64.9 chilogrammi.
Sono tre giorni che non mi abbuffo,introduco circa 1600 kcal.
Ho tentato di fare 4-5 ore di sport al giorno e di introdurre al massimo 400kcal.
Ho resistito per 5 giorni (da 65.5 a 61.5) poi ho ceduto alle abbuffate.
Ho i nervi a tremila. Vita sociale. Come ho già detto,esco poco.
Sento tutti i giorni al telefono la mia migliore amica,con la quale andrò al concerto di Ligabue a Napoli,il 20 Luglio.
Spero sia bello.
*Sicuramente*
E poi...alcol,alcol,alcol.
*si ormai ci sono dentro fino al collo,cazzo*
Vi stringo,
    Francesca.

Sette cose su di me.

Mi è stato chiesto da una di voi di scrivere sette cose su di me.
Non saprei da dove cominciare,lo giuro.
Ci sarebbero così tante cose su di me...tante,nessuna.
1) Mi piace RIDERE e FAR RIDERE,col cuore.
2) Sono OSSESSIONATA dal pensiero d'essere magra...e non soltanto da quando soffro di Dca. Avevo cinque anni quando per la prima volta mi sono pesata. Capivo perfettamente che qualcosa non andava,ero diversa dalle altre bambine,mi sentivo diversa. Sono grassa tutt'ora,tutt'ora credo d'essere diversa.
3) Sono assolutamente TESTARDA. "Soffro" di una testardaggine bastarda che m'impedisce di ascoltare e di vedere gli altri. Una testardaggine distruttiva che talvolta si trasforma in DETERMINAZIONE.
4) Odio studiare. é più forte di me,non ci riesco. I miei voti,infatti,schizzano dal 5 al 9 in tutte le materie,tranne che in matematica dove purtroppo il cinque è fisso.
5) Ho necessariamente bisogno di CAMBIARE LUOGO più volte. Odio rimanere immobile per anni interi in una stessa casa. Ho bisogno di viaggiare,trasferirmi(da ques'anno infatti vivo da sola nella mia stessa città),andare per qualche giorno,o qualche mese,dalle amiche o da mia nonna.
6) Sono assurdamente LUNATICA. Dunque umana. Triste un giorno,serena l'altro. Inquieta oggi,tranquilla domani. Rompiscatole e silenziosa. Taciturna e logorroica. E poi gelosa,tanto invidiosa,volenterosa e sensibile,ansiosa,titubante e incredibilmente equilibrata. IMPERFETTA,perfetta.
7)Amo la gente,i colori,gli animali,i luoghi. Amo la vita. Ultimamente però si svolge tra le mura di un bagno sporco e odorante di vomito.

Ultimamente sogno di ritrovarmi distesa in un letto d'ospedale,magra e non so perchè. Con una flebo al braccio,una gamba storta e la faccia squartata. Le dita livide,la gola gonfia.
Sogno le voci delle persone che quotidianamente incontro sulla mia strada 'è viva,è viva.' dicono 'ma sta
male. S'è uccisa dentro.'
Vi abbraccio ragazze,sono tornata.
Francy

Ps. Ottava cosa su di me,credo sia importantissima:amo fumare,bere alcolici.
Vorrei drogarmi e provare il sesso,non l'amore,per ora.
Nona cosa:Vorrei fare il militare,un giorno. Per un solo giorno.

È diventata bulimica.

*Vomito vomito vomito* Nessuna novità,nessun cambiento.
Solo chili in più,sofferenza accresciuta e un senso di fame che non si placa un istante.
Solo dolore,solo abbuffate.
Solo bulimia.
Ecco perchè ho scelto questo nuovo titolo per il mio blog. Perchè Francesca è diventata bulimica.
*She became bulimic*
E mangio mangio mangio,mi sento in colpa,vomito,piango.
Stringo il grasso sui miei fianchi,strappo i miei capelli con violenza,taccio fuori,grido dentro.
Mi ritornano in mente tutte le parole della gente: GRASSA,SCHIFO,MIGLIORE,INTELLIGENTE,ANORESSICA,NON FARLO,PERCHÈ,ATTENTA,REAGISCI,SCHIFO,REALTÀ,MODA,BARATRO,PAURA,FUTURO,VITA. E la più importante,quella che sento ogni giorno rimbombarmi nella mente: PERFETTA.
*Ma in realtà per Francesca PERFEZIONE significa DELIRIO.*
Sto morendo.

Non punirsi è la peggiore punizione. Sto azzardando.

E dopo il disastroso binge di ieri che m'ha riportata dritta dritta ai sessantatre, digiunerò.
Sì,nei prossimi 5 giorni digiunerò.
Arriverò ai 57 chilogrammi (e qualcosa), raggiungerò il BMI intermedio:22.
LO GIURO.
Lo giuro sul mio papà che è volato in cielo(scusami),lo giuro sulla vita di mia madre,unica persona che m'è rimasta al mondo...LO GIURO SU ME STESSA.
So di riprenderli tutti,quindi concludo con una mia "citazione".
*Alla mia mente non interessa che il corpo sia magro, quanto che vinca le sfide che giornalmente gli pone*
FrancescaBulimicaFinoAllaMorte.

Sono Francesca e sono grassa. Ma non bulimica. Sono semplicemente forte,o cerco d'esserlo.

Ho digiunato, ho vomitato, ho mangiato.
HO MANGIATO.
 Io non posso mangiare,ma devo.
Devo ma non posso,quindi non devo,quindi posso.
NON DEVO E NON POSSO.
Non più. Ricomincio da zero. Riparto da 66.
Il pranzo di oggi è stato devastante...ma solo perchè io gliel'ho permesso.
Ho dimostrato di potercela fare,ho dimostrato di poter digiunare,di poter resistere.
Ho dimostrato l'impossibile.
Andrò più in fondo,ce la farò.
Dimagrirò,con ogni mezzo possibile.
Digiunerò e m'ammazzerò d'esercizi,il mio grasso si taglierà,le mie ferite cacceranno fuoco e ghiaccio. Il mio è un delirio.
Grazie ragazze,per essere sempre cosi dolci e comprensive <3
Dio,non so che sarei senza di voi.
*Avrei soltanto l'amore per lei. Al suo passaggio tutti si voltano, Il sole aumenta la sua forza illuminante, Il mondo sorride. È UNA FORZA DELLA NATURA*
Questa frase l'ho dedicata ad un'amica speciale,che è uscita da questo schifo.
Non è qui,ma tutti dovranno sapere di lei,perchè sta salvando anche me...<3 Sei fantastica F. !!!
Ti voglio un bene dell'anima...so che questo pensiero t'arriverà con un soffio di vento.

Ps. Ho ingaggiato battaglia contro la mia prof d'italiano la cui volontà nonchè scopo principale è il denigrarmi.
Gioco molto sulla mia malattia,deve capire che non sono come gli altri,deve per forza.
Lei m'impedisce di raggiungere la perfezione,e io ho necessario bisogno d'ottenerla,in particolar modo a scuola.
Quindi la mia forza scatenerà tempeste e derisioni,vendette e terribili sensi di colpa.
L'ucciderò dentro,e m'innalzerò alla cultura che non possiede.
Oggi sento di essere abbastanza determinata,speriamo che duri a lungo :)

Un grande bacio a tutte :*

Reagisci~Non lo fai.

Le mie gambe tremano,la bilancia grida,gli occhi bruciano.
65 chili.
Di nuovo. Reagisci ti prego...reagisci.
Ho solo tanta voglia di compiere un gesto,quel gesto,non per vendetta...per amore,per terrore.
Perchè la purezza è inarrivabile per me,che m'arrendo troppo presto e non sono degna di lei.
Perchè la vita va consumata giorno per giorno,al meglio...amandola.
Perchè il mondo è piu bello dall'alto.
Perchè la mia anima ha solo bisogno di liberarsi dalla prigione del mio corpo grasso.
Perchè la perfezione è un peso che m'ha trafitto.
Perchè sto cedendo.

E riparto da qui.

59,9 kg x 1.62
Sono cresciuta in altezza,chissà,magari è stato il binge degli ultimi tre giorni.
L'importante è non vedere il sei come prima cifra della bilancia,dovessi Rimanerci anche 3 mesi sui 59,9.
Vi stringo tutte,grazie ragazze,mi siete davvero molto d'aiuto.
Non mollerò.
Fra

Mi hai sconfitta,cibo. 60,5...morirò.

Morirò.
Con 60.5 chilogrammi sul corpo,
Un corpo che pesa,seppur cosi giovane,
Un corpo che esprime malessere,seppur potrebbe essere perfetto.
Ma io non ce la faccio,è una battaglia troppo impegnativa,e mi arrendo.
Morirò.
Morirò.
Morirò.
È piu facile.

58.8 ❤

Ho perso 10 chili e 200 grammi in un mese.
45,aspettatemi ❤
Questa è una vittoria che dedico a voi,e soltanto a voi.
Francesca.

Addio bulimia del cazzo.

29 giorni,9.6 chilogrammi persi.
Giuro che se rivedo il 60 faccio succedere il caos.!
Dire che sono contenta è dire poco,ho visto scalare la prima cifra sulla bilancia dopo mesi di terribile agonia.
Dopo giorni di vita distrutti dalle lacrime,dopo mesi di binge e bulimia,di ricovero,di cadute,di smarrimento,di urla e grida,contro chi mi voleva bene,ma soprattutto contro me stessa.
Scusa,Fra.
Ho dubitato di te,ma tu ce l'hai fatta.
La vera Francesca,quella vincente,ce l'ha fatta.
È riemersa,o forse,sta riemergendo.
Non voglio cancellare quei giorni,probabilmente sono stati propedeutici a questa mia "risalita"...
Vorrei che questo post fosse un'ispirazione per quante di voi lottano giorno dopo giorno,per quante s'arrendono,per quante si rialzano e non credono poi di poter fare miracoli.
Vi stritolo tutte,tutte,tutte.
Grazie del vostro appoggio,spero di riuscire anch'io a dare a voi almeno un po' della forza che voi avete dato a me. ❤
FrancescaNuvolaD'Aria.
Ps:avrei voluto postare una foto,ma dal cellulare mi è impossibile.
Non appena avrò accesso da un computer ve la mostrerò.

22 giorni di anoressia e bulimia. 7,8 chilogrammi.

Posso definirli tali?
Non lo so. Vorrei non poterlo fare.
Vorrei che tutto fosse normale,o forse,vorrei avere un disturbo alimentare,che sia considerato normale?
Ne voglio uscire? Oddio,non lo so ancora.
4 giorni di autocontrollo,dopo una settimana,conclusasi domenica,distruttiva.
Il ciclo è saltato,per la prima volta dopo 15 mesi...sono...contenta.
Sì. Contenta.
Se mi abbuffo,vomito.
Se restringo,sono tranquilla.
Dopo ventidue giorni di anoressia e bulimia,senza neanche una traccia di binge,perchè le abbuffate sono tutte finite nel cesso,ho perso 7 chili e 800 grammi.
61,2.
Voglio i 45.
Vi stringo;
Fra.

BULIMIA.

cos'è la bulimia?
È fame da bue? O qualcosa d'altro?
Mi interrogo da anni.
Soffro di bulimia.
Non riesco a credere che sia successo a me.
Sono bulimica.
Bulimia,bulimia,bulimia,bulimia.
Parola martellante che non riesco a fermare nella mia testa malata.
Una testa che ha fermato il tempo,che sgretola la vita in piccoli frammenti e non la ricuce piu.
Bulimia d'amore.
Ridursi a mangiare e mangiare e mangiare per poi sentirsi terribilmente in colpa e vomitare tutto.
Con la testa bassa,e gli occhi lacrimanti,la gola gonfia e la testa impazzita.
Distendersi sul pavimento freddo d'una stanza vuota,stringere la testa con le mani graffiate e gridare.
Bagnarsi con le proprie lacrime,straziarsi nel dolore. BULIMIA. Sono bulimica.
Vedere il peso oscillare Di 10 chili.
Bulimia.
E vomitare il dolore della fame di giustizia.
Vomitare te stessa e il tuo non merito,ma soprattutto l'amore che dai e che non ti viene restituito.
Bulimia.
{63 chili e 600 grammi,ciao ciao 69~vorrei che non fosse merito della Bulimia.}
Fra.

Vittime e vittime e vittime.

Cazzo. Anche tu,marti,vittima dell'anoressia.
Da 73 a 56 in 5 mesi.
E ti sei ammalata.
Ma non ti lascerò morire.
T'aiuterò per quel che posso.
E tu sei molto molto motivata ad uscirne.
Non leggerai questo post,non sai dell'esistenza del mio blog...ma il mio pensiero vola a te.
Sei forte.
Perché cosi tante vittime in cosi poco tempo???
L'anoressia è una bestia. Solo questo. Un'insulsa bestia animale.
Vaffanculo all'anoressia.

Io,comunque,ho semi-mantenuto la promessa del digiuno.
La mia giornata si nutre di tre o quattro bicchieri di coca light e di quantità minime di carboidrati,proteine,vitamine e zuccheri,concentrati in un solo pasto.
Il primo marzo avevo raggiunto i 69.0
Oggi sono 62.9
Vi amo*
Fra.

MIRIANA,questo post lo dedico a te ❤

Oggi un mio compagno di classe,sentendomi parlare di peso e di taglie mi ha detto di mangiare,che l'anoressia era una malattia terribile.
*proprio tu?* ho pensato *tu mi dici questo e due anni fa mi denominavi,forse per scherzo,anorexic girl?*
Mi vedeva perplessa.
Lo ero. Non capivo come mai,lui,potesse conoscere e giudicare una malattia di tale entità.
"Te lo dico perchè mia sorella è stata portata a chiaromonte"
Mi è crollato il mondo addosso.
MIRIANA? Che era bella,intelligente,simpatica.
"Miriana è anoressica"
*Un'altra vittima*
"Non preoccuparti,sono stata lì anch'io,e sono molto bravi,è ancora in tempo"~le mie parole.
"Speriamo"
C***o!!! Un'altra vittima!
Anoressia di merda...
Ti sono vicina Miriana,ce la farai di certo,vincerai e tornerai la stessa ❤
Vi stringo*
VI AMO
Fra

DEVO ESSERE ANORESSICA. LO VOGLIO.

Nei prossimi 90 giorni mi nutrirò solo di una coca light.
Ho scelto d'essere magra.
COLAZIONE: /
SPUNTINO: /
PRANZO: Coca light (1.6 chilocalorie)
MERENDA: /
CENA: /
Vi giuro che SARÒ MAGRA.
Vi giuro che SARÒ FELICE.
Vi giuro che NON M'ARRENDERÒ MAI.
IO SONO FORTE.
IO SONO FRANCESCA.
Vi stringo tutte ragazze...
Siete fondamentali.
Vi Amo. ❤

~Svegliati~

~Svegliati fra.~
È solo un brutto sogno. Giaci lì,immobile,sotto la luce fioca della tua stanza sporca,stretta,quella nella quale ti sei rifugiata da sola,per lasciarti morire una volta per tutte.
~ma che ti prende?~
Non stai bene. E ti distruggi,e piangi,e fuggi.
Vai nel mondo del rumore. E gridi.
Ti stendi sul pavimento freddo di quella casa vuota.
E muori.
~SVEGLIATI. È TUTTO VERO.~
*69.0* sono al limite del possibile.

Vivere da sola.

Vivo da sola da due giorni. é stata una decisione presa all'improvviso,da un giorno all'altro.
la situazione a casa era diventata insostenibile,non c'era più pace per me,nè per la mia famiglia...così ho deciso di andare via...andare via per un pò...per sempre. Ho affittato una stanza non lontano dalla scuola,così posso raggiungere a piedi qualsiasi parte della città,visto che è in un rione centrale.
Avevo raggiunto i 69,4,sabato scorso...ho soffocato nel cibo troppo tempo,ora basta,SI RICOMINCIA DAVVERO.
Voglio una vita nuova...tutto ricomincia da qui.
Da due giorni mangio mele ad ogni pasto...3 mele al giorno. Sono a 65,5.
Spero di potervi aggiornare presto...
Vi posto una foto appena scattata :)

vi amo

Il dolore dell'anima.

Si perde nel sole.
Grida.
Lacrime di pioggia.
Soffia impetuoso.
S'agita come un'onda.
Rompe il silenzio.
Rigenera la solitudine.
{pensieri aggrovigliati che dovevo tirare fuori come poesia,scusatemi se a volte non vi permetto di comprendere quello che ho dentro,non lo so neanch'io. Ma finchè sarò qui,in questa terra,la mia voce vi giungerà...forte o debole,grido o sussurro. VI AMO ❤}
Francesca.

Ci avete mai pensato al suicidio?

43 ore di digiuno senz'acqua (da 68,3 a 64,8)andate a farsi fottere da un'abbuffata da bulimica.
I voti a scuola peggiorano di giorno in giorno.
La psicologa è un angelo ma non riesco a seguire i suoi consigli.
Il peso cresce senza sosta.
Le abbuffate anche di piu...e il vomito...beh,quello c'è almeno 2 volte al giorno ma non serve.
Fanculo.
Voglio morire...e farò di tutto x distruggermi.
Voglio che la gente mi ricordi come una stupida,negligente e debole 16enne.

...e sorgerà un nuovo sole,domani ❤

...ed io sorriderò col cuore.
Mi abbuffo da giorni,e al dolore sono sempre più neutra.
Ma ho scelto di CAMBIARE TESTA,e di non mettermi più a dieta.
Ed ho fatto un colloquio con una psicologa della mia città:dolcissima,comprensiva e tranquillizzante.
"ti piacerai...emergerai...e realizzerai i tuoi sogni" queste le sue ultime parole.
"ma dovrai fidarti di me"
{e se mi facessi del male,com'è successo qualche mese fa,al centro?}
"non ti succederà nulla,non ti farò del male,e ogni giorno vivrai un pò di più"
{e se non dovessi dimagrire?non potrò mai piacermi.}
"dimagrirai,in modo naturale,e senza dieta..e senza vomito"
~il vomito è ormai diventata una prassi~
venerdì alle 5 la chiamerò per dirle che ho tanta voglia di scoprire il mio nuovo sole.
Non ho piu voglia d'essere una stella spenta!!!
Vi amo ragazze...grazie a tutte,di cuore ❤

68 chili.

Degenero lenta.
Annego nelle lacrime,le mie.
Rifiuto la realtà.
Mi rifugio nella morte.

Un nuovo inizio ♥

Ho deciso di cambiare il titolo del mio blog,e il mio nome.
Francesca NuvolaD'Aria. Ci ho pensato ieri,a scuola.
Voglio riprendere il controllo totale su di me e sulla mia vita,voglio essere soddisfatta e non buttarmi più giù.
Voglio intraprendere un percorso che mi faccia sentire degna d'essere ME...
Ne farò di errori,e di cadute? Tante. Ma voglio raggiungere i 41 chili,e non per essere magra,ma per dimostrare alla Francesca bulimica e insicura che esiste un altro lato,forte e indipendente,sicuro e intraprendente. Voglio dimagrire per essere felice,come mi è stato detto in un commento da una persona alla quale mi sento molto vicina. Grazie,elle♥ spero che tu legga questo post.
Voglio dedicarmi a me stessa,e a ciò che mi piace fare,vorrei partecipare a dei provini per delle agenzie di moda,compatibilmente con gli studi,e ho fatto una wishlist,dove vi mostro gli obiettivi della mia vita e che mi auguro di poter raggiungere e consolidare nel tempo.
Il più importante è naturalmente il prendere per mano la mia migliore amica,R,che mi tratta come una principessa e mi riempie il cuore di gioia. Le voglio un bene dell'anima.
Purtroppo andiamo in scuole diverse,ed abitiamo a mezz'ora di distanza l'una dall'altra,a causa di problemi familiari e scolastici non abbiamo mai possibilità di vederci e il nostro rapporto si riduce ad uno schermo d'un cellulare e ad una chiamata sporadica.
Presto però si trasferirà in città,e potremo di nuovo uscire insieme,mano nella mano,come due sorelle ♥
E poi naturalmente,oltre a raggiungere un fisico che mi soddisfi,vorrei ottenere dei buoni risultati a scuola così da poter puntare alla facoltà di medicina,il mio sogno.
E poi...avere uno stile,una personalità,una ME. Diversa dalla Francesca ch'è stata sin ora..diversa da qualunque altra persona al mondo.
Ed è così che,forse,potrò essere serena e...felice ♥
Vi abbraccio*
NuvolaD'Aria

400grammi all'obiettivo numero DUE.

63,4chilogrammi. Ottenuti mangiando torte intere e carboidrati. Vomitati.
So d'essere terribilmente turpe...ma cos'altro dovrei fare?
Non smetto di mangiare. MAI. Non smetto di vomitare...mai.
E fra lacrime e catene raggiungo l'obiettivo numero due,quasi.
Scusate l'aggiornamento sporadico...con la scuola ho ripreso i normali ritmi d'un primo liceo classico preceduto da 61assenze.
Ci hanno consegnato le pagelle,oggi. Media del 6,45...voglio solo spegnermi...la vita non conta più nulla.
Vi stringo forte forte.
Grazie d'esistere...se voi non ci foste sarei perduta sul serio.
Fra.

Cento grammi all'obiettivo numero UNO. Forza.

65,1 chilogrammi.
Oggi mi sono persa per le vie di Napoli,una città meravigliosa e giudicata da occhi talvolta malvagi. Io la prima ad aver paura d'un furto,o semplicemente d'una stretta di mano.
Perché io,nullasapiente,ho paura della gente. Io terribilmente inferiore alla comune gente,che apprezza il mondo godendolo a pieno. Soffrendo in silenzio,e rifiutando aiuti,quelli che non siano fatti di sorrisi autentici al punto da farli dimentichi d'un passato doloroso.
Genti meravigliose,quelle che abitano la città. Spontanee,VERE. Soprattutto,esse sono genti che si fondano sui valori:e sono buone,accoglienti,amichevoli...si...perché infondo vorrebbero una medesima risposta dal mondo.
*Donano agli altri quanto vorrebbero che si donasse loro,splendidamente naturali*
Io camminavo a testa bassa...spero di riuscire ad esser degna di calpestare i mattoni brillanti al sole. D'essere eterea nell'animo,come lo sono quelle genti.
Ancora un acquisto della solita marca,fix design.
S.
Sono contenta oggi,d'essermi resa conto che forse ho soltanto bisogno di fondare la mia vita su un valore astratto e concreto,bello e difficile. LA VITA. E al corpo non ci penso più,viene da se.
*Vi amo*
FrancescaRagazzaInferiore

Sessantacinqueetre.

Al mio risveglio la bilancia segnava 65,3 chilogrammi.
300gr in meno rispetto a ieri.
300gr in più rispetto al primo obiettivo da raggiungere.
Regime adottato:1400kcal.
Nel pomeriggio di ieri ho raggiunto Luca e fede,i miei amici del centro per Dca,a Salerno.
Abitano nei dintorni della città. Abbiamo davvero combinato un gran casino,e ne sono stata contenta. In loro compagnia ha tutto un altro sapore,loro hanno abbandonato per sempre la veste dell'anoressia,ed io ho cercato di seguire il loro esempio,ma senza risultati.
Abbiamo introdotto nei nostri corpi un trancio di pizza e delle patatine,il tutto accompagnato da un arcobaleno di luci colorate che sovrastavano la loro città,l'atmosfera di natale è ormai perduta,ma è suggestivo guardarsi negli occhi che riflettono i colori brillanti delle illuminazioni. Quando sono in loro compagnia la mia maschera scompare,per dare spazio alla parte allegra di Francesca. Emerge il sorriso,quello dell'amore. Dell'amicizia.
Ho comprato anche una felpa d'una marca chiamata fix design,dal momento che non potrò ritornarvi presto,nella città.
Ho preso una XS,la S era terminata. Oggi l'ho indossata,ed è bellissima. Solo un pò stretta sul seno,che ha una circonferenza di 97cm.
Vi stringo*
Fra
In molte mi avete chiesto se avessi msn,questo è il mio contatto:
Piccolaana@live.com purtroppo lo uso molto poco,lo studio mi porta via la maggiorparte del mio tempo. Ma appena posso prometto che entrerò.

Torno. Vado indietro.

Peso di ieri:64,8. Peso di oggi:65,6.
Troppo altalenante. Non va affatto bene.
Voglio che scenda. Voglio raggiungere al più presto i 40kg.
DIETA 2010:
Colazione:Tè+2fette biscottate+40gr di marmellata
(200 kcal)
Pranzo:120gr di carne o pesce,o 1uovo o 100gr di mozzarella+1mela+1kiwi
(350 kcal)
Cena:300gr di verdura+1mela+1kiwi
(250 kcal)
ToT=800kcal giornaliere
Peso iniziale:63 kg(DICEMBRE 2009)
Peso finale:43 kg(GIUGNO 2010)
Si,mangiavo 800kcal al giorno. Ed avevo un BMI pari a 16,5.
Poi ho cominciato ad ingrassare.
Arrivando ai 52 in un solo mese.
In un altro ai 60.
Infine ai 68. Ho oscillato per mesi fra i 59 ed i 68,senza scendere al di sotto.
Adesso basta.
Voglio ricominciare.
Per il momento voglio i 60 ed ho deciso di arrivarci tramite tre obiettivi.
OBIETTIVO 1=65 Kg
OBIETTIVO 2=63 Kg
OBIETTIVO 3=60 Kg
Meno 5 chili e 600gr entro la fine di gennaio,con regime calorico extra(1800 kcal il limite massimo)
Spero di potervi aggiornare con costanza.
Grazie infinitamente per il vostro appoggio.
Vi amo ♥
FrancescaAssurdamenteMotivata.

Uguale.

Uguale circolo vizioso:restrizione-dimagrimento-abbuffata-vomito-aumento di peso.
Che sia restrizione o apporto calorico normale non cambia.
La bulimia è sovrastante sul corpo e sulla mente,segno dell'irrisoluzione del disagio e della debolezza della mente.
È davvero colpa tua,mamma? È vero quello che dicono? Che mi opprimi sino alla morte,e che non m'ami?
...e se fossi io,ormai,a non impegnarmi abbastanza nel guarire?
*Il mio benessere risiede nel benessere degli altri,non è di me l'egoismo,ed il danneggiare gli altri a mio vantaggio non m'appartiene,non intendo innalzarmi a livelli teocratici,non sopporterei l'adulazione proposta da me stessa,a me medesima. No.*
Mi hanno detto tante cose,durante i sei mesi di ricovero...era il miglior centro nazionale dopo quello di Todi,stavano tutte meglio,tranne io. A me hanno dato anche una proroga. E sono uscita da quel rifugio imprigionante ancor peggio di prima.
Sono andata ad un controllo il 29 di dicembre e mi è stato detto che se fossi arrivata ai 70chilogrammi avrei compromesso la mia salute. Ma tutto ciò non mi ha spaventata.
È negatività,ormai,dentro me,e non trovo la forza nemmeno per aver paura. Non la trovo. Riesco soltanto a concentrarmi sul malessere che ho dentro.
A parole non è esprimibile. Riduttivo è il pianto che libera al di fuori del mio corpo.
Perduta per sempre.
Francesca.
{Vi amo}