Le lacrime scorrono veloci sul caldo cuscino. 66,6. Di nuovo.

E sapevo di non riuscire a resistere per più di una settimana.
E sapevo che mi sarei abbuffata ancora.
Il capitolo Binge e Bulimia non è chiuso,come credevate quando avete permesso che uscissi dal centro. Ma cosa vi importa? Devo cavarmela da sola,morire da sola.
E forse avevo ragione,quel giorno,quando ho detto che avrei preferito scoppiare.
Avevo ragione quando credevo di non poter mai guarire.
E la mia vita si spezza come un oggetto di cristallo...ed un alito di vento porta via i pezzetti spargendoli per il mondo.
Anche i pezzetti di cristallo pesano ZERO chilogrammi,io 66,6...di nuovo,e cresceranno.
Il 6 è il numero del diavolo. Già.
Francesca è dannata.
Francesca vuole solo morire.
Francesca è stanca di fallire,stanca di soffrire.
E ultimamente,come un flusso di coscienza,i miei pensieri scivolano giù,dal profondo inconscio di questa mente malata. E vi chiedo perdono se non hanno logica,se non si capiscono,talvolta.
Sono come la mia vita. Disordinati,disorientati.
Non v'è un oggetto proprio,solo fottute tesi senza senso.
Vi abbraccio piccole,scusatemi.

Mangio,non vomito più. Fanculo ai malesseri e ai dispiaceri.

Abbuffata:parola chiave della mia vita,ormai. Fino a ieri era bulimia,oggi diventa binge. Perchè non m'importa più d'essere magra,il giudizio della gente m'ha resa schiava da sempre,da oggi non vomito più. Il tempo scorre,come una nuvola nel cielo terso. La velocità d'un secondo è inimmaginabilmente elevata,se si contassero la vita si spegnerebbe in tempi brevissimi. Ma la mia,di vita,ha lasciato che il tempo trascorresse in attesa della morte. E la mia esistenza non s'estingue mai,come una candela perfettamente riparata dal vento,che non lascia passare aria,che non lascia spegnersi. Da oggi muoio ancor più lentamente,rifugiandomi nell'orgasmo con te. Piacevole soltanto,non più schifoso. Da oggi non vomito più. é l'antitesi alla legge dell'anoressia,morire mangiando. Possibile,non concreto. Piacevole al punto di morire d'antifame. Voglio godere. Voglio morire. Esplosione: effetto inevitabilmente contorto dell'ingerimento di quantità abnormi di cibo,quantità essenziali per una sedicenne malata di piacere. La magrezza non m'importa più,non m'importano più le parole di genti straniere.
Vi amo,per sempre <3

23 ottobre 2010,43 chilogrammi.

...il mio è solo un grido d'aiuto.

Ho toccato il fondo.{67,5}Non è possibile,non ci credo. Avrei dovuto saperlo,questo:che avrei toccato il fondo,un giorno. Eppure mi sembra così strano...solo 7 mesi fa ero una ragazzina anoressica di 42,5kg...ero felice,sul serio. Forse stavo perdendo la mia vita,ma avevo ancora il controllo...potevo salire sulla bilancia notando il dimagrimento...potevo cambiare taglia di jeans ogni due mesi circa...potevo uscire e divertirmi,non mi accorgevo di essere diventata scheletrica,come tutti dicono. IO STAVO BENE. adesso invece,devo lottare contro il binge,che mi sta uccidendo senza alcuna gratificazione...perchè io non lo sento il sapore del cibo,lo ingurgito così,vomitandolo a volte...perchè IL MIO è SOLO UN GRIDO D'AIUTO. Non c'è cosa che desideri di più che smettere di mangiare,solo per un momento,e uscire fuori...guardare il cielo e dire 'Sono felice'. Voglio solo guardare il cielo...ma non ci riesco...non c'è cosa che desideri di più che tornare normopeso,uscire con le amiche e mangiare un gelato insieme a loro...e sentirmi come loro...mangiare come loro,indossare le stesse loro cose...vorrei essere aiutata...ma un vorrei non basta a cambiare tutto...IL MIO è SOLO UN GRIDO D'AIUTO.

Bacioni a tutte,spero di non deprimervi troppo,so che tutte voi non soffrite meno di me...ma mi rivolgo a chi ha ancora una speranza per vivere:per favore,non abbandonatela mai la vostra vita,è troppo preziosa per essere buttata in un bagno con una vomitata,o in ore di esercizio fisico <3

                                                                                                                         Piccola Ana-Mia-BED