E fanno così male,questi tagli sulle braccia.

Non riesco a tenere tutto dentro. Ho solo tanta voglia di tagliarmi e di vomitare. Ho messo le dita in bocca,le ho messe davvero. Ma mi sono fermata,per paura che mi sentissero le altre ragazze. Ho preso la graffetta,allora. L'ho aperta e ho solcato il braccio. Brucia tanto. Sto così male,soffro così tanto. Aiutami papà...fammi volare in cielo con te. Portami via con te...ti prego.
LaTuaPiccolaFrancesca

Come sei veramente...

"Come sei veramente" è una canzone di Giovanni allevi,è bellissima,mi piace davvero tanto.
Forse posso ancora mostrarmi per come sono veramente...infondo anch'io sono una BELLA PERSONA. L'ho detto davvero? Non riesco a crederci! Anch'io sono una ragazza di 16anni,sono ancora tanto piccola e ho il diritto di vivere questi anni con spensieratezza e libertà. Forse posso cambiare davvero,posso guarire davvero. Io lo spero tanto. Voglio solo essere ME. Mi piaccio così...voglio essere dolce,allegra,spensierata...voglio essere la bimba felice ch'ero prima. Lo spero davvero,posso ancora vincere. Posso farlo fuori di qui,infondo anch'io sono forte.
La Francesca che soffre la voglio stringere forte a me e farla guarire,le voglio medicare tutte le ferite con tanto amore. Infondo le voglio bene.
Per questi pensieri così belli devo ringraziare la francesca felice,la ragazzina di 16 anni che sono veramente. Un grazie speciale va anche a Rosanna,la musicoterapeuta che oggi mi ha dedicato un Po del suo tempo prezioso x parlarmi,vorrebbe portarmi a casa con se,che bello! Vorrebbe che io fossi la sua sorellina più piccola.
Un grazie altrettanto speciale va ai miei migliori amici del centro per la cura dei disturbi alimentari: Anto,fede,Luca. Oggi Anto mi ha detto una cosa bellissima:che era come me,prima. Che cercava la sua sicurezza negli altri sino a sotterrarsi,poi ha imparato a distinguere le persone,e a legarsi a quelle che per lei erano più importanti,che le trasmettevano emozioni VERE,che la facevano stare bene. Con lei talvolta abbiamo avuto,ma abbiamo tutt'ora,discussioni,penso di esserle antipatica,ma ieri mi ha detto che mi vuole bene,e sono stata tanto tanto contenta. Anch'io le voglio tanto bene,anche se sembriamo un pò in conflitto a volte. Siamo un pò uguali :)
Fede mi è stata vicina da sempre,è sempre allegra e sorridente,mi coinvolge nei suoi dolci giochi e casinotti e mi fa ridere tanto,insieme siamo proprio una "zanga","facciamo davvero BRUTTO"! Effeeess!! Ieri ho scoperto che ha sofferto molto,l'ho vista piangere quasi per la prima volta,fede ha vinto davvero. È guarita,e vorrei dirle che è una meraviglia. La ammiro tanto,e spero di fare il suo stesso percorso,un giorno :)
Luca è il mio piccolo amico. Sa tutto di me,con lui non ho segreti. Cerca sempre di consolarmi quando sono triste,ride insieme a me e mi fa tante tante coccole che mi fanno stare sempre meglio...sempre bene. Se lui è felice,sono felice anch'io. È così anche quando lo sono Anto e fede. Quanto li voglio bene. Sono i miei piccoli angeli.
GRAZIE DAVVERO!!! Oggi ho trascorso con voi una serata bellissima❤
Oggi posso dire che la vita è bellissima,basta solo essere protagonisti della propria,io voglio esserlo. :)
Un bacione a tutte voi!! Vi amo❤
FrancescaPiccolaRagazzaFelice

E mi spezzo fragile...Cristo...come una foglia al vento...

Di errori ne ho fatti,ne porto i lividi...ma va bene lo stesso. Ho bisogno di conferme. Tante. Conferme dettate dalla mia testa,pensiero malato,ingordo di voglia di star bene. Io non sto bene. Lo voglio,non lo posso. Rido. Rido,e con una lacrima,mi affondo le unghie nel braccio e graffio veloce. Taglio profondo. È l'unica cosa che posso fare. Le dispense sono chiuse,d'uscire non c'è possibilità. Mi odio. Mi taglio. Sono così fragile...cado. Ti prego papà,vieni a prendermi...portami via con te,dov'esiste la perfezione. Dove non si soffre più.
Ed è solo lacerandomi che riesco a stare bene. Nonostante le bellissime parole ed i gesti di voi,piccole compagne di viaggio,che mi fate sentire più amata,un pò.
Vi stringo forte piccole mie.
FrancescaPiccolaFogliaCadente

Mangio,non vomito più. Fanculo ai malesseri e ai dispiaceri.

Abbuffata:parola chiave della mia vita,ormai. Fino a ieri era bulimia,oggi diventa binge. Perchè non m'importa più d'essere magra,il giudizio della gente m'ha resa schiava da sempre,da oggi non vomito più. Il tempo scorre,come una nuvola nel cielo terso. La velocità d'un secondo è inimmaginabilmente elevata,se si contassero la vita si spegnerebbe in tempi brevissimi. Ma la mia,di vita,ha lasciato che il tempo trascorresse in attesa della morte. E la mia esistenza non s'estingue mai,come una candela perfettamente riparata dal vento,che non lascia passare aria,che non lascia spegnersi. Da oggi muoio ancor più lentamente,rifugiandomi nell'orgasmo con te. Piacevole soltanto,non più schifoso. Da oggi non vomito più. é l'antitesi alla legge dell'anoressia,morire mangiando. Possibile,non concreto. Piacevole al punto di morire d'antifame. Voglio godere. Voglio morire. Esplosione: effetto inevitabilmente contorto dell'ingerimento di quantità abnormi di cibo,quantità essenziali per una sedicenne malata di piacere. La magrezza non m'importa più,non m'importano più le parole di genti straniere.
Vi amo,per sempre <3

23 ottobre 2010,43 chilogrammi.

...è finita ormai,non vincerò mai. La sconfitta di Francesca,per sempre.

Mancano 13 giorni,13 giorni e sarò di nuovo tra le tue braccia,mamma. Tredici giorni d'inferno,di risate,d'amore con te,che mi stai facendo perdere la testa. Tredici giorni di gelosia per le altre ragazze che,insieme,forti,scherzano e si sorridono,si scrivono "ti voglio bene"...io le guardo,mi fanno rabbia,mi fanno tenerezza. Ma io non sono come loro,non così capace d'uscire da un tunnel più grande di me,più piccolo di loro. E piango,piango...vomito lacrime,vomito cibo. Vomito,so fare solo questo adesso. Muoio,vorrei solo questo,adesso.
Vorrei ridere,vorrei vivere...vorrei ritrovarmi in 1 paradiso dove non esistono forme,ma solo colori,solo odori...dove il corpo è una linea,un puntino,sottile sino ad essere invisibile all'occhio umano,occhio assassino. Mi odio,voglio uccidermi. Terribile senso di colpa,lasciami stare. Non voglio essere magra,ma solo perfetta. Voglio ridere,voglio vivere.
Ho perso,di nuovo,per sempre.
V'abbraccio piccole,vi amo. ❤

Ho voglia di vivere,ma mi lascio morire...perché?

Ride,la gente. Guarda,il mondo. Splende,il cielo. Ed io? Piango. Mi distruggo nell'idealizzazione di un concetto che non c'e..idealizzo la felicita. Il mio è un grido disperato d'aiuto,la mia è una gabbia senza chiave...sono rinchiusa in essa,rimango immobile in attesa della morte. Non rido,verso lacrime amare..dolci talvolta,quando ne hanno voglia. E non guardo,penso. Ho scelto di ossessionarmi sino al punto di rottura,sino allo spezzarsi degli equilibri,sino alla morte del mondo ch'è in me. 
Vi voglio bene piccole,vi abbraccio tutte...strette,protette.

...la mia vita in un centro per i Dca. Desidero solo la morte.

19 voci angeliche cantano canzoni armoniose e melodiose,sono tutte insieme le ragazze al centro per disturbi dell'alimentazione. La ventesima piange,soffoca in un mondo che le spacca il cuore,le corrode l'anima. Sono io il ventesimo angelo,il ventesimo cadavere. La sofferenza non mi spaventa più ormai,non mi spaventa la morte. Non ho paura di trasgredire le regole di un posto in cui,a quanto si crede,si curano i disturbi del comportamento alimentare. Non ho paura di connettermi ad internet sui siti "disfunzionali".."cattivi per me"..."stupidi e assurdi"...i siti che frequento,il mio blog,i miei contatti,i messaggi e i commenti ai vostri post sono il mio mondo,non me lo porteranno via. Non vedo l'ora di uscire da questo posto,sto male. Lo voglio. Soffrire è l'unica cosa che so far bene,allora accentuo questo mio pregio..."devi mostrare te stessa" ripetono psicologi,nutrizionisti,psichiatri e dietisti..."eccomi,sono Francesca. Sto male,sono bulimica." rispondo. Si,è un alibi il mio. Un alibi che nasconde la voglia di morire sul serio,perché se non ce la faccio,se non ci riesco,se non mi fido e non mi affido,allora voglio solo morire. Ebbene,signora morte,venga a prendermi presto,la prego. Sto male. Soffro. Non sono stimata,non sono ammirata. Amata ancor meno,coccolata per niente. Non temo più di essere scoperta quando compero di nascosto 10kinder cereali durante una passeggiata da loro definita "terapeutica",non temo di ingurgitarle in 5minuti,non temo di bere il solito litro e mezzo di acqua in un minuto e ritrovarmi,per il resto del tempo che dovrei dedicare alla "mia passeggiata" abbracciata al cesso pubblico del paesino a vomitare anche l'anima...non ho più paura di niente. Nemmeno della morte. La voglio. La desidero. La accetto.

La vita..susseguirsi di malesseri e pensieri..

Scorre come un fiume,la mia vita...eppure non riesco ad apprezzarla come vorrei...sarebbe bello poter uscire e rincorrere il sole,facendomi riscaldare dalla sua luce calda e rincuorante...sarebbe bello potermi guardare allo specchio e sorridere,perché mi piaccio così.
Ma il mostro non me lo permette...la bulimia mi lacera dentro,irrorando nel mio sangue la voglia terribile di farmi del male. E puntualmente riesce ad innescare,la mia amica Mia,il circolo vizioso dell'abbuffata,del vomito autoindotto e dei graffi profondi sulla pelle di una ragazza che infondo ha solo voglia d'amore. Allora tento di rialzarmi,inneggio alla perfezione non esistente,riprovo,ricado. Ricado. Ricado. Ed arriva un giorno in cui non riprovo più,un giorno in cui svanisco come polvere nel vento,nell'aria...un giorno in cui la vita,tanto idealizzata ma mai realizzata,si spezza e spazza via le sofferenze di una ragazza che infondo ho solo bisogno di apprezzare quello che ha. E spero,spero...che tutto si trasformi in luce,quella del sole,del mio sole...di cui parlo tanto,di cui non so niente. Sospirando sulle note di una canzone malinconica,because of you di kelly clarckson,aspetto il giorno in cui svanirò,il giorno in cui l'equilibrio del suo circolo,della mia amica Mia,si spezzi e la porti via,Francesca...una ragazza che infondo ha solo voglia di morire. Perdonatemi per i pensieri poco ordinati e senza logica...oggi è decisamente una giornata di quelle in cui piango e vomito,ustionata dal bruciore delle parole dette per ferire e del cibo utilizzato come coltello x tagliare un cuore,quello di una ragazza,che infondo,vorrebbe solo guarire.
Vi amo. FrancescaPiccolaAnaMia

Ma guarire non è così semplice...lo stare bene è solo un'illusione. L'ho capito solo ora.

Sono ricoverata nel miglior centro per dca d'Italia. Esco solo per il weekend,soffro ogni giorno in quel carcere,sono ormai 3 mesi e mezzo che cerco di lottare. Eppure oggi ci sono ricaduta...non riesco più a sopportare questo enorme peso che non so cosa sia. Abbuffata. Vomito...fino al sangue. Non riesco a tenere dentro tutto il cibo grasso e nemico...non voglio essere più un peso. Piango in silenzio,ma non sono brava a fingere e allora anche mia madre piange con me,inginocchiandosi alla poltrona dove sono seduta con gli occhi rossi e piccoli x il troppo sforzo del vomitare,e abbracciandomi i polpacci...mi chiede di non soffrire più. Ma io non so perché soffro...vorrei tanto poterle rispondere "te lo prometto mamma,ti voglio bene e grazie per tutto quello che fai per me". Non lo posso fare,scusami mamma...sono bulimica,e provoco dolore anche a te. Mi sento così in colpa,è terribile. Non credo più di potercela fare...vorrei solo volare in cielo,per poter raggiungere il mio papà...per poter vedere il paradiso. A tutte le persone che mi vogliono bene:scusatemi,avrei voluto solo essere una persona migliore. Al mondo:perdonami,avrei voluto renderti perfetto,ma probabilmente eri già perfetto così. Alla vita:non ti merito,ti ho ripudiata.
Ma voi,piccole,non arrendetevi mai...
FrancescaPiccolaMiaOrmaiPerSempre

Grazie...sto tornando alla vita...

Non credo di poter aggiungere altro. Il percorso è duro,ho spesso pensato di mollare tutto...invece sto GUARENDO. Affidatevi piccole,per voi stesse. Vi voglio bene ♥