68 chili.

Degenero lenta.
Annego nelle lacrime,le mie.
Rifiuto la realtà.
Mi rifugio nella morte.

Un nuovo inizio ♥

Ho deciso di cambiare il titolo del mio blog,e il mio nome.
Francesca NuvolaD'Aria. Ci ho pensato ieri,a scuola.
Voglio riprendere il controllo totale su di me e sulla mia vita,voglio essere soddisfatta e non buttarmi più giù.
Voglio intraprendere un percorso che mi faccia sentire degna d'essere ME...
Ne farò di errori,e di cadute? Tante. Ma voglio raggiungere i 41 chili,e non per essere magra,ma per dimostrare alla Francesca bulimica e insicura che esiste un altro lato,forte e indipendente,sicuro e intraprendente. Voglio dimagrire per essere felice,come mi è stato detto in un commento da una persona alla quale mi sento molto vicina. Grazie,elle♥ spero che tu legga questo post.
Voglio dedicarmi a me stessa,e a ciò che mi piace fare,vorrei partecipare a dei provini per delle agenzie di moda,compatibilmente con gli studi,e ho fatto una wishlist,dove vi mostro gli obiettivi della mia vita e che mi auguro di poter raggiungere e consolidare nel tempo.
Il più importante è naturalmente il prendere per mano la mia migliore amica,R,che mi tratta come una principessa e mi riempie il cuore di gioia. Le voglio un bene dell'anima.
Purtroppo andiamo in scuole diverse,ed abitiamo a mezz'ora di distanza l'una dall'altra,a causa di problemi familiari e scolastici non abbiamo mai possibilità di vederci e il nostro rapporto si riduce ad uno schermo d'un cellulare e ad una chiamata sporadica.
Presto però si trasferirà in città,e potremo di nuovo uscire insieme,mano nella mano,come due sorelle ♥
E poi naturalmente,oltre a raggiungere un fisico che mi soddisfi,vorrei ottenere dei buoni risultati a scuola così da poter puntare alla facoltà di medicina,il mio sogno.
E poi...avere uno stile,una personalità,una ME. Diversa dalla Francesca ch'è stata sin ora..diversa da qualunque altra persona al mondo.
Ed è così che,forse,potrò essere serena e...felice ♥
Vi abbraccio*
NuvolaD'Aria

400grammi all'obiettivo numero DUE.

63,4chilogrammi. Ottenuti mangiando torte intere e carboidrati. Vomitati.
So d'essere terribilmente turpe...ma cos'altro dovrei fare?
Non smetto di mangiare. MAI. Non smetto di vomitare...mai.
E fra lacrime e catene raggiungo l'obiettivo numero due,quasi.
Scusate l'aggiornamento sporadico...con la scuola ho ripreso i normali ritmi d'un primo liceo classico preceduto da 61assenze.
Ci hanno consegnato le pagelle,oggi. Media del 6,45...voglio solo spegnermi...la vita non conta più nulla.
Vi stringo forte forte.
Grazie d'esistere...se voi non ci foste sarei perduta sul serio.
Fra.

Cento grammi all'obiettivo numero UNO. Forza.

65,1 chilogrammi.
Oggi mi sono persa per le vie di Napoli,una città meravigliosa e giudicata da occhi talvolta malvagi. Io la prima ad aver paura d'un furto,o semplicemente d'una stretta di mano.
Perché io,nullasapiente,ho paura della gente. Io terribilmente inferiore alla comune gente,che apprezza il mondo godendolo a pieno. Soffrendo in silenzio,e rifiutando aiuti,quelli che non siano fatti di sorrisi autentici al punto da farli dimentichi d'un passato doloroso.
Genti meravigliose,quelle che abitano la città. Spontanee,VERE. Soprattutto,esse sono genti che si fondano sui valori:e sono buone,accoglienti,amichevoli...si...perché infondo vorrebbero una medesima risposta dal mondo.
*Donano agli altri quanto vorrebbero che si donasse loro,splendidamente naturali*
Io camminavo a testa bassa...spero di riuscire ad esser degna di calpestare i mattoni brillanti al sole. D'essere eterea nell'animo,come lo sono quelle genti.
Ancora un acquisto della solita marca,fix design.
S.
Sono contenta oggi,d'essermi resa conto che forse ho soltanto bisogno di fondare la mia vita su un valore astratto e concreto,bello e difficile. LA VITA. E al corpo non ci penso più,viene da se.
*Vi amo*
FrancescaRagazzaInferiore

Sessantacinqueetre.

Al mio risveglio la bilancia segnava 65,3 chilogrammi.
300gr in meno rispetto a ieri.
300gr in più rispetto al primo obiettivo da raggiungere.
Regime adottato:1400kcal.
Nel pomeriggio di ieri ho raggiunto Luca e fede,i miei amici del centro per Dca,a Salerno.
Abitano nei dintorni della città. Abbiamo davvero combinato un gran casino,e ne sono stata contenta. In loro compagnia ha tutto un altro sapore,loro hanno abbandonato per sempre la veste dell'anoressia,ed io ho cercato di seguire il loro esempio,ma senza risultati.
Abbiamo introdotto nei nostri corpi un trancio di pizza e delle patatine,il tutto accompagnato da un arcobaleno di luci colorate che sovrastavano la loro città,l'atmosfera di natale è ormai perduta,ma è suggestivo guardarsi negli occhi che riflettono i colori brillanti delle illuminazioni. Quando sono in loro compagnia la mia maschera scompare,per dare spazio alla parte allegra di Francesca. Emerge il sorriso,quello dell'amore. Dell'amicizia.
Ho comprato anche una felpa d'una marca chiamata fix design,dal momento che non potrò ritornarvi presto,nella città.
Ho preso una XS,la S era terminata. Oggi l'ho indossata,ed è bellissima. Solo un pò stretta sul seno,che ha una circonferenza di 97cm.
Vi stringo*
Fra
In molte mi avete chiesto se avessi msn,questo è il mio contatto:
Piccolaana@live.com purtroppo lo uso molto poco,lo studio mi porta via la maggiorparte del mio tempo. Ma appena posso prometto che entrerò.

Torno. Vado indietro.

Peso di ieri:64,8. Peso di oggi:65,6.
Troppo altalenante. Non va affatto bene.
Voglio che scenda. Voglio raggiungere al più presto i 40kg.
DIETA 2010:
Colazione:Tè+2fette biscottate+40gr di marmellata
(200 kcal)
Pranzo:120gr di carne o pesce,o 1uovo o 100gr di mozzarella+1mela+1kiwi
(350 kcal)
Cena:300gr di verdura+1mela+1kiwi
(250 kcal)
ToT=800kcal giornaliere
Peso iniziale:63 kg(DICEMBRE 2009)
Peso finale:43 kg(GIUGNO 2010)
Si,mangiavo 800kcal al giorno. Ed avevo un BMI pari a 16,5.
Poi ho cominciato ad ingrassare.
Arrivando ai 52 in un solo mese.
In un altro ai 60.
Infine ai 68. Ho oscillato per mesi fra i 59 ed i 68,senza scendere al di sotto.
Adesso basta.
Voglio ricominciare.
Per il momento voglio i 60 ed ho deciso di arrivarci tramite tre obiettivi.
OBIETTIVO 1=65 Kg
OBIETTIVO 2=63 Kg
OBIETTIVO 3=60 Kg
Meno 5 chili e 600gr entro la fine di gennaio,con regime calorico extra(1800 kcal il limite massimo)
Spero di potervi aggiornare con costanza.
Grazie infinitamente per il vostro appoggio.
Vi amo ♥
FrancescaAssurdamenteMotivata.

Uguale.

Uguale circolo vizioso:restrizione-dimagrimento-abbuffata-vomito-aumento di peso.
Che sia restrizione o apporto calorico normale non cambia.
La bulimia è sovrastante sul corpo e sulla mente,segno dell'irrisoluzione del disagio e della debolezza della mente.
È davvero colpa tua,mamma? È vero quello che dicono? Che mi opprimi sino alla morte,e che non m'ami?
...e se fossi io,ormai,a non impegnarmi abbastanza nel guarire?
*Il mio benessere risiede nel benessere degli altri,non è di me l'egoismo,ed il danneggiare gli altri a mio vantaggio non m'appartiene,non intendo innalzarmi a livelli teocratici,non sopporterei l'adulazione proposta da me stessa,a me medesima. No.*
Mi hanno detto tante cose,durante i sei mesi di ricovero...era il miglior centro nazionale dopo quello di Todi,stavano tutte meglio,tranne io. A me hanno dato anche una proroga. E sono uscita da quel rifugio imprigionante ancor peggio di prima.
Sono andata ad un controllo il 29 di dicembre e mi è stato detto che se fossi arrivata ai 70chilogrammi avrei compromesso la mia salute. Ma tutto ciò non mi ha spaventata.
È negatività,ormai,dentro me,e non trovo la forza nemmeno per aver paura. Non la trovo. Riesco soltanto a concentrarmi sul malessere che ho dentro.
A parole non è esprimibile. Riduttivo è il pianto che libera al di fuori del mio corpo.
Perduta per sempre.
Francesca.
{Vi amo}

Sempre più sola,sempre più paura.

Ed anche questo natale è scivolato via...trascorso tra le macerie d'un corpo senza vita,quello di francesca.
Perché è sola,ed ha paura.
Non ha piccole luci di speranza,non una carezza di conforto.
L'amore dove esiste?
Se lo chiede da sempre...e sta male,cosa sia non lo sa.
Non l'ha conosciuto mai.
E si distende sul letto con una dolce canzone che ha nel cuore,e piange e s'addormenta,spera che i suoi occhi colmi d'una sofferenza opprimente non si aprano più. Che rimangano nell'illusione tranquilla d'un mondo che non soffre.
E le lacrime scorrono veloci,cristalli,sul viso di lei. E Francesca vorrebbe sorridere,e s'immagina distesa su letti d'argento in compagnia del suo papà e d'una mamma dolcissima...con loro s'immagina un bambino che ride di gusto.
E gli occhi di tutti si illuminano,splendono della luce dell'amore.
Adesso è sola,ed ha paura. Terribilmente catturata da un dolore immenso.
Dolore di solitudine e disperazione.
Si stringe la pelle,strappa i lunghi capelli invecchiati.
Graffia le sue carni. Sangue.
Sempre più sola...sempre più paura.

...e l'esito d'ogni giorno è sempre uguale...

Nido di lacrime,questo il suo rifugio. Alla sera la sua mente dimentica anche i momenti più belli,e piange.
E vomita.
La mente vomita parole al pensiero stesso,che tace.
Il corpo,invece,vomita il cibo che francesca introduce.
E una lacrima dal sapore amaro è paragonabile ad un colpo al petto che la ragazza riceve,fuoco che le entra nel cuore.
Un dolore intriso di rabbia....e di sfide. Dolore terribile.
E s'arrende, francesca. Perde.
In preda alla non-ragione intorno alle circostanze francesca smette di lottare. Stremata,ormai troppo stanca per poter inneggiare alla vita,come si sforzava di fare quando era piccola,e rideva di gusto.
Adesso si è mutata in una figura inespressiva,dagli occhi nocciola,soli. Sola.
E vorrebbe morire tra le macerie del cibo. Il suo nemico apparente.
Muore,francesca. E quando sogna,osserva il cielo con occhi brillanti...e non si risveglia più.
Francesca ha sedici anni. Ormai consumati nel delirio.

Fra un pasto abbondante e 65,6 chilogrammi di massa grassa.

Contrariamente al titolo di questo post,la giornata di oggi è stata un susseguirsi di sorprese.
Ho mangiato tanto,ma senza abbuffarmi. Ed è una cosa strana,perché avevo deciso che l'avrei fatto sino all'ultima ora del giorno di natale,il 25 dicembre. Poi a dieta di nuovo. Eppure non ne avevo voglia,d'abbuffarmi. Ed ho finito per nutrirmi di proteine e zuccheri semplici.
Anche stamattina il peso era sceso,rispetto ai 66,6.
Strano.
FrancescaPiccolaAnaMia.
Sei strana.
È stato anche il mio ottavo giorno di scuola. 7+ in italiano,7- in latino. Ottima interrogazione di matematica,pienamente sufficiente in scienze,e in filosofia.
Sufficiente? 6? Positivo? Schifo.
Ma per una ragazza che ha saltato tre mesi di scuola,dicono,è estremamente positivo,dal momento che mi avrebbero portato agli scrutini con "non classificata".
Domani vorrei anche un 7 in greco,dovrà interrogarmi la professoressa,se non le bastasse la versione che le ho consegnato ieri,finita in un'ora soltanto.
Naturalmente il mio non è un essere perfezionista.
No.
Pretendo solo troppo da me stessa.
Francesca.
Sei strana.
E sono andata in un negozio,nel pomeriggio. Ho visto un jeans carino,ma l'unica taglia rimasta era la 40. Me la sono fatta entrare,naturalmente.
E l'ho comprato,il jeans. Con 65,6 chilogrammi di massa grassa sul mio corpo stanco.
Infondo un Po sono contenta. Se solo riuscissi a controllarmi sul cibo...ma chiederei ancora troppo. Devo pur scontare le mie pene.
Sorrido e vi abbraccio con affetto,oggi sì.
Vi amo. ♥
FrancescaPiccolaPerfezionista