Ho voglia di vivere,ma mi lascio morire...perché?

Ride,la gente. Guarda,il mondo. Splende,il cielo. Ed io? Piango. Mi distruggo nell'idealizzazione di un concetto che non c'e..idealizzo la felicita. Il mio è un grido disperato d'aiuto,la mia è una gabbia senza chiave...sono rinchiusa in essa,rimango immobile in attesa della morte. Non rido,verso lacrime amare..dolci talvolta,quando ne hanno voglia. E non guardo,penso. Ho scelto di ossessionarmi sino al punto di rottura,sino allo spezzarsi degli equilibri,sino alla morte del mondo ch'è in me. 
Vi voglio bene piccole,vi abbraccio tutte...strette,protette.

...la mia vita in un centro per i Dca. Desidero solo la morte.

19 voci angeliche cantano canzoni armoniose e melodiose,sono tutte insieme le ragazze al centro per disturbi dell'alimentazione. La ventesima piange,soffoca in un mondo che le spacca il cuore,le corrode l'anima. Sono io il ventesimo angelo,il ventesimo cadavere. La sofferenza non mi spaventa più ormai,non mi spaventa la morte. Non ho paura di trasgredire le regole di un posto in cui,a quanto si crede,si curano i disturbi del comportamento alimentare. Non ho paura di connettermi ad internet sui siti "disfunzionali".."cattivi per me"..."stupidi e assurdi"...i siti che frequento,il mio blog,i miei contatti,i messaggi e i commenti ai vostri post sono il mio mondo,non me lo porteranno via. Non vedo l'ora di uscire da questo posto,sto male. Lo voglio. Soffrire è l'unica cosa che so far bene,allora accentuo questo mio pregio..."devi mostrare te stessa" ripetono psicologi,nutrizionisti,psichiatri e dietisti..."eccomi,sono Francesca. Sto male,sono bulimica." rispondo. Si,è un alibi il mio. Un alibi che nasconde la voglia di morire sul serio,perché se non ce la faccio,se non ci riesco,se non mi fido e non mi affido,allora voglio solo morire. Ebbene,signora morte,venga a prendermi presto,la prego. Sto male. Soffro. Non sono stimata,non sono ammirata. Amata ancor meno,coccolata per niente. Non temo più di essere scoperta quando compero di nascosto 10kinder cereali durante una passeggiata da loro definita "terapeutica",non temo di ingurgitarle in 5minuti,non temo di bere il solito litro e mezzo di acqua in un minuto e ritrovarmi,per il resto del tempo che dovrei dedicare alla "mia passeggiata" abbracciata al cesso pubblico del paesino a vomitare anche l'anima...non ho più paura di niente. Nemmeno della morte. La voglio. La desidero. La accetto.

La vita..susseguirsi di malesseri e pensieri..

Scorre come un fiume,la mia vita...eppure non riesco ad apprezzarla come vorrei...sarebbe bello poter uscire e rincorrere il sole,facendomi riscaldare dalla sua luce calda e rincuorante...sarebbe bello potermi guardare allo specchio e sorridere,perché mi piaccio così.
Ma il mostro non me lo permette...la bulimia mi lacera dentro,irrorando nel mio sangue la voglia terribile di farmi del male. E puntualmente riesce ad innescare,la mia amica Mia,il circolo vizioso dell'abbuffata,del vomito autoindotto e dei graffi profondi sulla pelle di una ragazza che infondo ha solo voglia d'amore. Allora tento di rialzarmi,inneggio alla perfezione non esistente,riprovo,ricado. Ricado. Ricado. Ed arriva un giorno in cui non riprovo più,un giorno in cui svanisco come polvere nel vento,nell'aria...un giorno in cui la vita,tanto idealizzata ma mai realizzata,si spezza e spazza via le sofferenze di una ragazza che infondo ho solo bisogno di apprezzare quello che ha. E spero,spero...che tutto si trasformi in luce,quella del sole,del mio sole...di cui parlo tanto,di cui non so niente. Sospirando sulle note di una canzone malinconica,because of you di kelly clarckson,aspetto il giorno in cui svanirò,il giorno in cui l'equilibrio del suo circolo,della mia amica Mia,si spezzi e la porti via,Francesca...una ragazza che infondo ha solo voglia di morire. Perdonatemi per i pensieri poco ordinati e senza logica...oggi è decisamente una giornata di quelle in cui piango e vomito,ustionata dal bruciore delle parole dette per ferire e del cibo utilizzato come coltello x tagliare un cuore,quello di una ragazza,che infondo,vorrebbe solo guarire.
Vi amo. FrancescaPiccolaAnaMia

Ma guarire non è così semplice...lo stare bene è solo un'illusione. L'ho capito solo ora.

Sono ricoverata nel miglior centro per dca d'Italia. Esco solo per il weekend,soffro ogni giorno in quel carcere,sono ormai 3 mesi e mezzo che cerco di lottare. Eppure oggi ci sono ricaduta...non riesco più a sopportare questo enorme peso che non so cosa sia. Abbuffata. Vomito...fino al sangue. Non riesco a tenere dentro tutto il cibo grasso e nemico...non voglio essere più un peso. Piango in silenzio,ma non sono brava a fingere e allora anche mia madre piange con me,inginocchiandosi alla poltrona dove sono seduta con gli occhi rossi e piccoli x il troppo sforzo del vomitare,e abbracciandomi i polpacci...mi chiede di non soffrire più. Ma io non so perché soffro...vorrei tanto poterle rispondere "te lo prometto mamma,ti voglio bene e grazie per tutto quello che fai per me". Non lo posso fare,scusami mamma...sono bulimica,e provoco dolore anche a te. Mi sento così in colpa,è terribile. Non credo più di potercela fare...vorrei solo volare in cielo,per poter raggiungere il mio papà...per poter vedere il paradiso. A tutte le persone che mi vogliono bene:scusatemi,avrei voluto solo essere una persona migliore. Al mondo:perdonami,avrei voluto renderti perfetto,ma probabilmente eri già perfetto così. Alla vita:non ti merito,ti ho ripudiata.
Ma voi,piccole,non arrendetevi mai...
FrancescaPiccolaMiaOrmaiPerSempre

Grazie...sto tornando alla vita...

Non credo di poter aggiungere altro. Il percorso è duro,ho spesso pensato di mollare tutto...invece sto GUARENDO. Affidatevi piccole,per voi stesse. Vi voglio bene ♥

vado via,alla ricerca di una strada che riconduca a me stessa...







La chiamata che aspettavo da giorni è arrivata. Il 4 luglio(giusto due mesi prima del mio sedicesimo compleanno,che festeggerò lì,contrariamente alle mie aspettative) sarò ricoverata in un centro per disturbi del comportamento alimentare. Avevo fatto il day hospital il 24 maggio,mi avevano diagnosticato 'BULIMIA NERVOSA'...finalmente ho una speranza per guarire...da sola ho fallito,ho esposto il mio problema quando ormai ogni tentativo sarebbe stato vano...ma posso guarire lo stesso,ora,o comunque lo spero... ♥  ringrazio quante di voi mi sono state accanto in questo breve percorso,ricordandomi quanto sia importante credere in se stessi...tutto è possibile piccole,basta volerlo. Vorrei che ognuna lottasse per se stessa,non contro se stessa,sarebbe il mio desiderio più grande. Questo blog rimarrà aperto per tutta la durata del mio percorso,continuerò ad aggiornarvi sulla situazione non appena mi sarà permesso di tornare a casa nel weekend,dopo i primi due mesi. Vi sono vicina con tutto il mio cuore...vi voglio bene cucciole,non smetterò mai di volervene.

Vostra per sempre,

               FrancescaPiccolaAna

Salvati...Salva te stessa...

Rimbombano le voci di una città spenta,vuota,triste...eppure,nonostante la sofferenza che si deposita ogni qualvolta io tocchi il terreno,rendendo le persone,tutte, improvvisamente malinconiche e impotenti,questa città sa volere bene.
le sue genti sono semplici e poco ambiziose,le sue case malridotte e grigie,le sue aiuole quasi inesistenti...eppure questa città riserva sogni,colori e soprattutto esistenza. Tutti esistono. "Salvati...salva te stessa..." dice la mia città.
"Ci provo,ci provo ogni giorno. Lo faccio per voi...ma tutto sembra cadere a pezzi al mio passaggio,ogni equilibrio si spezza...ed io con essi. Sto cadendo a pezzi,ma desidero vivamente di guarire,è il mio più grande sogno."
"Anche il nostro..."dicono le genti,insieme alle case e alle aiuole "...anche il mio"dice la città.
                        *Ma ("niente ma" sussurra la mia anima,ancora esistente)
            Non è facile andare avanti...Non riesco a guarire...Non posso sperare...*
              SALVATI...
                              ...SALVA TE STESSA.
                                                                             {Ripetono solo questo.}

                                                         

"Non curo una ragazzina 15enne presuntuosa...perchè dovrei?"-la mia lettera ad uno psicologo

si...lasciami morire...eri lo psicologo più bravo della città,da come ti avevano descritto...e solo perchè io ti ho detto che non ci riesco (e non che non voglio guarire!) tu ti rifiuti di aiutarmi. mi hai detto parole terribili,forse volevi spronarmi a reagire,ma dovresti saperlo che per guarire i disturbi del comportamento alimentare l'amore e la dolcezza sono tutto,o quasi.
Io so di essere malata,ho chiesto io di essere ricoverata in un centro,ho chiesto io 'Aiuto'...ho detto 'soffro di anoressia e bulimia'. Ma ti giuro,non ci riesco,non riesco a reagire...non riesco a dimagrire perchè ho paura di ricadere nell'anoressia,e allora mi abbuffo e vomito...dipende da questo il circolo vizioso. E la tua unica risposta è stata "Io non curo una ragazzina 15enne presuntuosa...perchè dovrei? tu sei un'ammazza-terapeuti,andrai a raccontare in giro che non siamo bravi,e invece sei tu che non vai bene,perchè hai sempre fallito' ti ringrazio di queste parole...purtroppo mi hanno buttato ancora più in basso,ormai non riesco più ad eliminarlo il cibo,per dimostrare al mondo che posso farne a meno,perchè non è così,perchè io non sono forte e intelligente come pensi,se lo fossi stata mi sarei data da fare per uscirne da sola...le tue parole hanno scatenato ulteriori crisi bulimiche e tante lacrime gratuite...grazie. spero comunque di rivederti quando sarò guarita. e mi chiedo...chiedendo aiuto si risolve qualcosa? potrò guarire?
baci... Piccola Ana-Mia

               because when I was strong everything was easier...I want to be skinny again

Eppure in me...un pò di Ana c'è...

Ana è sofferenza...ma anche sacrificio e soddisfazione. Ormai mi è stata portata via da Mia,che mi fa soffrire oltre il dovuto...Mia non mi lascia vivere. Ma,fra le mille e mille e mille calorie ingerite,in mezzo al sangue e ai succhi gastrici vomitati,in mezzo alle lacrime e soprattutto fra i pensieri deliranti di una mente che non ha più il controllo,Ana c'è. Bussa al mio cuore,mi permette di pulire quanto il mio corpo ha rigettato via facendomi provare quel ribrezzo per il cibo che ho provato per anni,mi asciuga le lacrime ricordandomi che l'anno scorso non mi sono arresa MAI,mette ordine in questa testolina che non desidera altro che uscire da questa prigione,la prigione della vita. E quanto è bello aver freddo di nuovo,segno che il tuo corpo non ce la fa a riscaldarsi,ma resiste,perchè vuole la vita...quanto è bello avere lo stomaco brontolante,che ti richiama cercando il cibo...ma tu,consapevole di ciò che stai facendo,non glielo dai,e lo fai addormentare,nella speranza che si risvegli e che assorba le pochissime calorie del prossimo pasto...quanto è bello pianificare i tuoi pasti,e riuscire ad essere fedele a quello che la tua mente ti dice nei momenti di lucidità...quanto è bello vedere la bilancia scendere,segno visibile dei tuoi progressi anche a distanza di un giorno... sono malata,non posso negarlo...ma Ana mi rende felice. Io voglio Lei al mio fianco...Lei non mi ha mai fatto del male,lo so...mi ha sostenuta nei momenti difficili,mi ha permesso di combattere anche quando sembrava impossibile... non so chi sono...probabilmente penserete che se sono ridotta in questo stato,di profondo disagio e angoscia,è solo per colpa Sua...lo dico anch'io a volte...ma se non ci fosse stata avrei vissuto,almeno una volta nella mia vita,quella sensazione di felicità,di autostima,di onnipotenza,di...VITA? Prima di incontrare lei non mi ero mai voluta così bene...vi giuro...sono tremendamente confusa su ciò che voglio...probabilmente uso Ana come appiglio per cercare di raggiungere la magrezza che non ho,ho tanta paura di non riuscire a riprendermi la mia vita...io senza magrezza sono finita.
un abbraccio a tutte...
                              PiccolaAna
                                                                                                         

...il mio è solo un grido d'aiuto.

Ho toccato il fondo.{67,5}Non è possibile,non ci credo. Avrei dovuto saperlo,questo:che avrei toccato il fondo,un giorno. Eppure mi sembra così strano...solo 7 mesi fa ero una ragazzina anoressica di 42,5kg...ero felice,sul serio. Forse stavo perdendo la mia vita,ma avevo ancora il controllo...potevo salire sulla bilancia notando il dimagrimento...potevo cambiare taglia di jeans ogni due mesi circa...potevo uscire e divertirmi,non mi accorgevo di essere diventata scheletrica,come tutti dicono. IO STAVO BENE. adesso invece,devo lottare contro il binge,che mi sta uccidendo senza alcuna gratificazione...perchè io non lo sento il sapore del cibo,lo ingurgito così,vomitandolo a volte...perchè IL MIO è SOLO UN GRIDO D'AIUTO. Non c'è cosa che desideri di più che smettere di mangiare,solo per un momento,e uscire fuori...guardare il cielo e dire 'Sono felice'. Voglio solo guardare il cielo...ma non ci riesco...non c'è cosa che desideri di più che tornare normopeso,uscire con le amiche e mangiare un gelato insieme a loro...e sentirmi come loro...mangiare come loro,indossare le stesse loro cose...vorrei essere aiutata...ma un vorrei non basta a cambiare tutto...IL MIO è SOLO UN GRIDO D'AIUTO.

Bacioni a tutte,spero di non deprimervi troppo,so che tutte voi non soffrite meno di me...ma mi rivolgo a chi ha ancora una speranza per vivere:per favore,non abbandonatela mai la vostra vita,è troppo preziosa per essere buttata in un bagno con una vomitata,o in ore di esercizio fisico <3

                                                                                                                         Piccola Ana-Mia-BED