Mangio,non vomito più. Fanculo ai malesseri e ai dispiaceri.

Abbuffata:parola chiave della mia vita,ormai. Fino a ieri era bulimia,oggi diventa binge. Perchè non m'importa più d'essere magra,il giudizio della gente m'ha resa schiava da sempre,da oggi non vomito più. Il tempo scorre,come una nuvola nel cielo terso. La velocità d'un secondo è inimmaginabilmente elevata,se si contassero la vita si spegnerebbe in tempi brevissimi. Ma la mia,di vita,ha lasciato che il tempo trascorresse in attesa della morte. E la mia esistenza non s'estingue mai,come una candela perfettamente riparata dal vento,che non lascia passare aria,che non lascia spegnersi. Da oggi muoio ancor più lentamente,rifugiandomi nell'orgasmo con te. Piacevole soltanto,non più schifoso. Da oggi non vomito più. é l'antitesi alla legge dell'anoressia,morire mangiando. Possibile,non concreto. Piacevole al punto di morire d'antifame. Voglio godere. Voglio morire. Esplosione: effetto inevitabilmente contorto dell'ingerimento di quantità abnormi di cibo,quantità essenziali per una sedicenne malata di piacere. La magrezza non m'importa più,non m'importano più le parole di genti straniere.
Vi amo,per sempre <3

23 ottobre 2010,43 chilogrammi.

...è finita ormai,non vincerò mai. La sconfitta di Francesca,per sempre.

Mancano 13 giorni,13 giorni e sarò di nuovo tra le tue braccia,mamma. Tredici giorni d'inferno,di risate,d'amore con te,che mi stai facendo perdere la testa. Tredici giorni di gelosia per le altre ragazze che,insieme,forti,scherzano e si sorridono,si scrivono "ti voglio bene"...io le guardo,mi fanno rabbia,mi fanno tenerezza. Ma io non sono come loro,non così capace d'uscire da un tunnel più grande di me,più piccolo di loro. E piango,piango...vomito lacrime,vomito cibo. Vomito,so fare solo questo adesso. Muoio,vorrei solo questo,adesso.
Vorrei ridere,vorrei vivere...vorrei ritrovarmi in 1 paradiso dove non esistono forme,ma solo colori,solo odori...dove il corpo è una linea,un puntino,sottile sino ad essere invisibile all'occhio umano,occhio assassino. Mi odio,voglio uccidermi. Terribile senso di colpa,lasciami stare. Non voglio essere magra,ma solo perfetta. Voglio ridere,voglio vivere.
Ho perso,di nuovo,per sempre.
V'abbraccio piccole,vi amo. ❤

Ho voglia di vivere,ma mi lascio morire...perché?

Ride,la gente. Guarda,il mondo. Splende,il cielo. Ed io? Piango. Mi distruggo nell'idealizzazione di un concetto che non c'e..idealizzo la felicita. Il mio è un grido disperato d'aiuto,la mia è una gabbia senza chiave...sono rinchiusa in essa,rimango immobile in attesa della morte. Non rido,verso lacrime amare..dolci talvolta,quando ne hanno voglia. E non guardo,penso. Ho scelto di ossessionarmi sino al punto di rottura,sino allo spezzarsi degli equilibri,sino alla morte del mondo ch'è in me. 
Vi voglio bene piccole,vi abbraccio tutte...strette,protette.

...la mia vita in un centro per i Dca. Desidero solo la morte.

19 voci angeliche cantano canzoni armoniose e melodiose,sono tutte insieme le ragazze al centro per disturbi dell'alimentazione. La ventesima piange,soffoca in un mondo che le spacca il cuore,le corrode l'anima. Sono io il ventesimo angelo,il ventesimo cadavere. La sofferenza non mi spaventa più ormai,non mi spaventa la morte. Non ho paura di trasgredire le regole di un posto in cui,a quanto si crede,si curano i disturbi del comportamento alimentare. Non ho paura di connettermi ad internet sui siti "disfunzionali".."cattivi per me"..."stupidi e assurdi"...i siti che frequento,il mio blog,i miei contatti,i messaggi e i commenti ai vostri post sono il mio mondo,non me lo porteranno via. Non vedo l'ora di uscire da questo posto,sto male. Lo voglio. Soffrire è l'unica cosa che so far bene,allora accentuo questo mio pregio..."devi mostrare te stessa" ripetono psicologi,nutrizionisti,psichiatri e dietisti..."eccomi,sono Francesca. Sto male,sono bulimica." rispondo. Si,è un alibi il mio. Un alibi che nasconde la voglia di morire sul serio,perché se non ce la faccio,se non ci riesco,se non mi fido e non mi affido,allora voglio solo morire. Ebbene,signora morte,venga a prendermi presto,la prego. Sto male. Soffro. Non sono stimata,non sono ammirata. Amata ancor meno,coccolata per niente. Non temo più di essere scoperta quando compero di nascosto 10kinder cereali durante una passeggiata da loro definita "terapeutica",non temo di ingurgitarle in 5minuti,non temo di bere il solito litro e mezzo di acqua in un minuto e ritrovarmi,per il resto del tempo che dovrei dedicare alla "mia passeggiata" abbracciata al cesso pubblico del paesino a vomitare anche l'anima...non ho più paura di niente. Nemmeno della morte. La voglio. La desidero. La accetto.

La vita..susseguirsi di malesseri e pensieri..

Scorre come un fiume,la mia vita...eppure non riesco ad apprezzarla come vorrei...sarebbe bello poter uscire e rincorrere il sole,facendomi riscaldare dalla sua luce calda e rincuorante...sarebbe bello potermi guardare allo specchio e sorridere,perché mi piaccio così.
Ma il mostro non me lo permette...la bulimia mi lacera dentro,irrorando nel mio sangue la voglia terribile di farmi del male. E puntualmente riesce ad innescare,la mia amica Mia,il circolo vizioso dell'abbuffata,del vomito autoindotto e dei graffi profondi sulla pelle di una ragazza che infondo ha solo voglia d'amore. Allora tento di rialzarmi,inneggio alla perfezione non esistente,riprovo,ricado. Ricado. Ricado. Ed arriva un giorno in cui non riprovo più,un giorno in cui svanisco come polvere nel vento,nell'aria...un giorno in cui la vita,tanto idealizzata ma mai realizzata,si spezza e spazza via le sofferenze di una ragazza che infondo ho solo bisogno di apprezzare quello che ha. E spero,spero...che tutto si trasformi in luce,quella del sole,del mio sole...di cui parlo tanto,di cui non so niente. Sospirando sulle note di una canzone malinconica,because of you di kelly clarckson,aspetto il giorno in cui svanirò,il giorno in cui l'equilibrio del suo circolo,della mia amica Mia,si spezzi e la porti via,Francesca...una ragazza che infondo ha solo voglia di morire. Perdonatemi per i pensieri poco ordinati e senza logica...oggi è decisamente una giornata di quelle in cui piango e vomito,ustionata dal bruciore delle parole dette per ferire e del cibo utilizzato come coltello x tagliare un cuore,quello di una ragazza,che infondo,vorrebbe solo guarire.
Vi amo. FrancescaPiccolaAnaMia

Ma guarire non è così semplice...lo stare bene è solo un'illusione. L'ho capito solo ora.

Sono ricoverata nel miglior centro per dca d'Italia. Esco solo per il weekend,soffro ogni giorno in quel carcere,sono ormai 3 mesi e mezzo che cerco di lottare. Eppure oggi ci sono ricaduta...non riesco più a sopportare questo enorme peso che non so cosa sia. Abbuffata. Vomito...fino al sangue. Non riesco a tenere dentro tutto il cibo grasso e nemico...non voglio essere più un peso. Piango in silenzio,ma non sono brava a fingere e allora anche mia madre piange con me,inginocchiandosi alla poltrona dove sono seduta con gli occhi rossi e piccoli x il troppo sforzo del vomitare,e abbracciandomi i polpacci...mi chiede di non soffrire più. Ma io non so perché soffro...vorrei tanto poterle rispondere "te lo prometto mamma,ti voglio bene e grazie per tutto quello che fai per me". Non lo posso fare,scusami mamma...sono bulimica,e provoco dolore anche a te. Mi sento così in colpa,è terribile. Non credo più di potercela fare...vorrei solo volare in cielo,per poter raggiungere il mio papà...per poter vedere il paradiso. A tutte le persone che mi vogliono bene:scusatemi,avrei voluto solo essere una persona migliore. Al mondo:perdonami,avrei voluto renderti perfetto,ma probabilmente eri già perfetto così. Alla vita:non ti merito,ti ho ripudiata.
Ma voi,piccole,non arrendetevi mai...
FrancescaPiccolaMiaOrmaiPerSempre

Grazie...sto tornando alla vita...

Non credo di poter aggiungere altro. Il percorso è duro,ho spesso pensato di mollare tutto...invece sto GUARENDO. Affidatevi piccole,per voi stesse. Vi voglio bene ♥

vado via,alla ricerca di una strada che riconduca a me stessa...







La chiamata che aspettavo da giorni è arrivata. Il 4 luglio(giusto due mesi prima del mio sedicesimo compleanno,che festeggerò lì,contrariamente alle mie aspettative) sarò ricoverata in un centro per disturbi del comportamento alimentare. Avevo fatto il day hospital il 24 maggio,mi avevano diagnosticato 'BULIMIA NERVOSA'...finalmente ho una speranza per guarire...da sola ho fallito,ho esposto il mio problema quando ormai ogni tentativo sarebbe stato vano...ma posso guarire lo stesso,ora,o comunque lo spero... ♥  ringrazio quante di voi mi sono state accanto in questo breve percorso,ricordandomi quanto sia importante credere in se stessi...tutto è possibile piccole,basta volerlo. Vorrei che ognuna lottasse per se stessa,non contro se stessa,sarebbe il mio desiderio più grande. Questo blog rimarrà aperto per tutta la durata del mio percorso,continuerò ad aggiornarvi sulla situazione non appena mi sarà permesso di tornare a casa nel weekend,dopo i primi due mesi. Vi sono vicina con tutto il mio cuore...vi voglio bene cucciole,non smetterò mai di volervene.

Vostra per sempre,

               FrancescaPiccolaAna

Salvati...Salva te stessa...

Rimbombano le voci di una città spenta,vuota,triste...eppure,nonostante la sofferenza che si deposita ogni qualvolta io tocchi il terreno,rendendo le persone,tutte, improvvisamente malinconiche e impotenti,questa città sa volere bene.
le sue genti sono semplici e poco ambiziose,le sue case malridotte e grigie,le sue aiuole quasi inesistenti...eppure questa città riserva sogni,colori e soprattutto esistenza. Tutti esistono. "Salvati...salva te stessa..." dice la mia città.
"Ci provo,ci provo ogni giorno. Lo faccio per voi...ma tutto sembra cadere a pezzi al mio passaggio,ogni equilibrio si spezza...ed io con essi. Sto cadendo a pezzi,ma desidero vivamente di guarire,è il mio più grande sogno."
"Anche il nostro..."dicono le genti,insieme alle case e alle aiuole "...anche il mio"dice la città.
                        *Ma ("niente ma" sussurra la mia anima,ancora esistente)
            Non è facile andare avanti...Non riesco a guarire...Non posso sperare...*
              SALVATI...
                              ...SALVA TE STESSA.
                                                                             {Ripetono solo questo.}

                                                         

"Non curo una ragazzina 15enne presuntuosa...perchè dovrei?"-la mia lettera ad uno psicologo

si...lasciami morire...eri lo psicologo più bravo della città,da come ti avevano descritto...e solo perchè io ti ho detto che non ci riesco (e non che non voglio guarire!) tu ti rifiuti di aiutarmi. mi hai detto parole terribili,forse volevi spronarmi a reagire,ma dovresti saperlo che per guarire i disturbi del comportamento alimentare l'amore e la dolcezza sono tutto,o quasi.
Io so di essere malata,ho chiesto io di essere ricoverata in un centro,ho chiesto io 'Aiuto'...ho detto 'soffro di anoressia e bulimia'. Ma ti giuro,non ci riesco,non riesco a reagire...non riesco a dimagrire perchè ho paura di ricadere nell'anoressia,e allora mi abbuffo e vomito...dipende da questo il circolo vizioso. E la tua unica risposta è stata "Io non curo una ragazzina 15enne presuntuosa...perchè dovrei? tu sei un'ammazza-terapeuti,andrai a raccontare in giro che non siamo bravi,e invece sei tu che non vai bene,perchè hai sempre fallito' ti ringrazio di queste parole...purtroppo mi hanno buttato ancora più in basso,ormai non riesco più ad eliminarlo il cibo,per dimostrare al mondo che posso farne a meno,perchè non è così,perchè io non sono forte e intelligente come pensi,se lo fossi stata mi sarei data da fare per uscirne da sola...le tue parole hanno scatenato ulteriori crisi bulimiche e tante lacrime gratuite...grazie. spero comunque di rivederti quando sarò guarita. e mi chiedo...chiedendo aiuto si risolve qualcosa? potrò guarire?
baci... Piccola Ana-Mia

               because when I was strong everything was easier...I want to be skinny again