Grazie...sto tornando alla vita...

Non credo di poter aggiungere altro. Il percorso è duro,ho spesso pensato di mollare tutto...invece sto GUARENDO. Affidatevi piccole,per voi stesse. Vi voglio bene ♥

vado via,alla ricerca di una strada che riconduca a me stessa...







La chiamata che aspettavo da giorni è arrivata. Il 4 luglio(giusto due mesi prima del mio sedicesimo compleanno,che festeggerò lì,contrariamente alle mie aspettative) sarò ricoverata in un centro per disturbi del comportamento alimentare. Avevo fatto il day hospital il 24 maggio,mi avevano diagnosticato 'BULIMIA NERVOSA'...finalmente ho una speranza per guarire...da sola ho fallito,ho esposto il mio problema quando ormai ogni tentativo sarebbe stato vano...ma posso guarire lo stesso,ora,o comunque lo spero... ♥  ringrazio quante di voi mi sono state accanto in questo breve percorso,ricordandomi quanto sia importante credere in se stessi...tutto è possibile piccole,basta volerlo. Vorrei che ognuna lottasse per se stessa,non contro se stessa,sarebbe il mio desiderio più grande. Questo blog rimarrà aperto per tutta la durata del mio percorso,continuerò ad aggiornarvi sulla situazione non appena mi sarà permesso di tornare a casa nel weekend,dopo i primi due mesi. Vi sono vicina con tutto il mio cuore...vi voglio bene cucciole,non smetterò mai di volervene.

Vostra per sempre,

               FrancescaPiccolaAna

Salvati...Salva te stessa...

Rimbombano le voci di una città spenta,vuota,triste...eppure,nonostante la sofferenza che si deposita ogni qualvolta io tocchi il terreno,rendendo le persone,tutte, improvvisamente malinconiche e impotenti,questa città sa volere bene.
le sue genti sono semplici e poco ambiziose,le sue case malridotte e grigie,le sue aiuole quasi inesistenti...eppure questa città riserva sogni,colori e soprattutto esistenza. Tutti esistono. "Salvati...salva te stessa..." dice la mia città.
"Ci provo,ci provo ogni giorno. Lo faccio per voi...ma tutto sembra cadere a pezzi al mio passaggio,ogni equilibrio si spezza...ed io con essi. Sto cadendo a pezzi,ma desidero vivamente di guarire,è il mio più grande sogno."
"Anche il nostro..."dicono le genti,insieme alle case e alle aiuole "...anche il mio"dice la città.
                        *Ma ("niente ma" sussurra la mia anima,ancora esistente)
            Non è facile andare avanti...Non riesco a guarire...Non posso sperare...*
              SALVATI...
                              ...SALVA TE STESSA.
                                                                             {Ripetono solo questo.}

                                                         

"Non curo una ragazzina 15enne presuntuosa...perchè dovrei?"-la mia lettera ad uno psicologo

si...lasciami morire...eri lo psicologo più bravo della città,da come ti avevano descritto...e solo perchè io ti ho detto che non ci riesco (e non che non voglio guarire!) tu ti rifiuti di aiutarmi. mi hai detto parole terribili,forse volevi spronarmi a reagire,ma dovresti saperlo che per guarire i disturbi del comportamento alimentare l'amore e la dolcezza sono tutto,o quasi.
Io so di essere malata,ho chiesto io di essere ricoverata in un centro,ho chiesto io 'Aiuto'...ho detto 'soffro di anoressia e bulimia'. Ma ti giuro,non ci riesco,non riesco a reagire...non riesco a dimagrire perchè ho paura di ricadere nell'anoressia,e allora mi abbuffo e vomito...dipende da questo il circolo vizioso. E la tua unica risposta è stata "Io non curo una ragazzina 15enne presuntuosa...perchè dovrei? tu sei un'ammazza-terapeuti,andrai a raccontare in giro che non siamo bravi,e invece sei tu che non vai bene,perchè hai sempre fallito' ti ringrazio di queste parole...purtroppo mi hanno buttato ancora più in basso,ormai non riesco più ad eliminarlo il cibo,per dimostrare al mondo che posso farne a meno,perchè non è così,perchè io non sono forte e intelligente come pensi,se lo fossi stata mi sarei data da fare per uscirne da sola...le tue parole hanno scatenato ulteriori crisi bulimiche e tante lacrime gratuite...grazie. spero comunque di rivederti quando sarò guarita. e mi chiedo...chiedendo aiuto si risolve qualcosa? potrò guarire?
baci... Piccola Ana-Mia

               because when I was strong everything was easier...I want to be skinny again

Eppure in me...un pò di Ana c'è...

Ana è sofferenza...ma anche sacrificio e soddisfazione. Ormai mi è stata portata via da Mia,che mi fa soffrire oltre il dovuto...Mia non mi lascia vivere. Ma,fra le mille e mille e mille calorie ingerite,in mezzo al sangue e ai succhi gastrici vomitati,in mezzo alle lacrime e soprattutto fra i pensieri deliranti di una mente che non ha più il controllo,Ana c'è. Bussa al mio cuore,mi permette di pulire quanto il mio corpo ha rigettato via facendomi provare quel ribrezzo per il cibo che ho provato per anni,mi asciuga le lacrime ricordandomi che l'anno scorso non mi sono arresa MAI,mette ordine in questa testolina che non desidera altro che uscire da questa prigione,la prigione della vita. E quanto è bello aver freddo di nuovo,segno che il tuo corpo non ce la fa a riscaldarsi,ma resiste,perchè vuole la vita...quanto è bello avere lo stomaco brontolante,che ti richiama cercando il cibo...ma tu,consapevole di ciò che stai facendo,non glielo dai,e lo fai addormentare,nella speranza che si risvegli e che assorba le pochissime calorie del prossimo pasto...quanto è bello pianificare i tuoi pasti,e riuscire ad essere fedele a quello che la tua mente ti dice nei momenti di lucidità...quanto è bello vedere la bilancia scendere,segno visibile dei tuoi progressi anche a distanza di un giorno... sono malata,non posso negarlo...ma Ana mi rende felice. Io voglio Lei al mio fianco...Lei non mi ha mai fatto del male,lo so...mi ha sostenuta nei momenti difficili,mi ha permesso di combattere anche quando sembrava impossibile... non so chi sono...probabilmente penserete che se sono ridotta in questo stato,di profondo disagio e angoscia,è solo per colpa Sua...lo dico anch'io a volte...ma se non ci fosse stata avrei vissuto,almeno una volta nella mia vita,quella sensazione di felicità,di autostima,di onnipotenza,di...VITA? Prima di incontrare lei non mi ero mai voluta così bene...vi giuro...sono tremendamente confusa su ciò che voglio...probabilmente uso Ana come appiglio per cercare di raggiungere la magrezza che non ho,ho tanta paura di non riuscire a riprendermi la mia vita...io senza magrezza sono finita.
un abbraccio a tutte...
                              PiccolaAna
                                                                                                         

...il mio è solo un grido d'aiuto.

Ho toccato il fondo.{67,5}Non è possibile,non ci credo. Avrei dovuto saperlo,questo:che avrei toccato il fondo,un giorno. Eppure mi sembra così strano...solo 7 mesi fa ero una ragazzina anoressica di 42,5kg...ero felice,sul serio. Forse stavo perdendo la mia vita,ma avevo ancora il controllo...potevo salire sulla bilancia notando il dimagrimento...potevo cambiare taglia di jeans ogni due mesi circa...potevo uscire e divertirmi,non mi accorgevo di essere diventata scheletrica,come tutti dicono. IO STAVO BENE. adesso invece,devo lottare contro il binge,che mi sta uccidendo senza alcuna gratificazione...perchè io non lo sento il sapore del cibo,lo ingurgito così,vomitandolo a volte...perchè IL MIO è SOLO UN GRIDO D'AIUTO. Non c'è cosa che desideri di più che smettere di mangiare,solo per un momento,e uscire fuori...guardare il cielo e dire 'Sono felice'. Voglio solo guardare il cielo...ma non ci riesco...non c'è cosa che desideri di più che tornare normopeso,uscire con le amiche e mangiare un gelato insieme a loro...e sentirmi come loro...mangiare come loro,indossare le stesse loro cose...vorrei essere aiutata...ma un vorrei non basta a cambiare tutto...IL MIO è SOLO UN GRIDO D'AIUTO.

Bacioni a tutte,spero di non deprimervi troppo,so che tutte voi non soffrite meno di me...ma mi rivolgo a chi ha ancora una speranza per vivere:per favore,non abbandonatela mai la vostra vita,è troppo preziosa per essere buttata in un bagno con una vomitata,o in ore di esercizio fisico <3

                                                                                                                         Piccola Ana-Mia-BED

                                                                                                                                                                

                                                                                                                                                                               

...Ana&Mia,vi supplico...andate via... {Lotto contro me stessa}

'Devi lottare francesca,devi lottare ancora' lottare,reagire,sconfiggere...'ma contro cosa?' 'Contro te stessa...' 
                                                                            Chi sono io?
Sono io che digiuno,sono io che vomito,sono io che conto le calorie,sono io che ingerisco chili di cibo,sono io che dico bugie pur di non mangiare,sono io che rubo per comprare questo maledetto cibo e ingozzarmi fino al delirio...sono io che ho un pensiero fisso,il cibo...sono io l'anoressia e la bulimia. Io sono grassa,io sono sottopeso. Io soffro. Ho il controllo sul mondo,un giorno...quello dopo non ce l'ho più. Ho la sensazione di stare bene,un giorno,poi cado nel vuoto. Penso,a volte,di essere migliore,di avere il controllo che gli altri non hanno... Non è così. Io semplicemente soffro di anoressia e bulimia...ma l'anoressia e la bulimia esistono? non sono solo pensieri distorti del MIO cervello? Infondo,SOLO io ho deciso di arrivare a 43kg...e io ho deciso di ritoccare i 66...Sono confusa...non so chi sono,cosa voglio...ho perso la mia vita,gettandola via per una malattia che...mi sta uccidendo.
eppure,io sento che ci sono...parlano...e sono terribilmente decise a farmi soffrire...sensi di colpa,digiuni,abbuffate,vomitate,bugie,fughe,furti...
                                                         ....Ana&Mia,vi supplico...andate via...
vi abbraccio,
                                                                                                                              PiccolaAna-Mia

                                                    {when I could touch my bones}

                                                                                                 

francesca è grave,da sola non ce la fa...

'francesca non sta bene,il suo è un problema molto grave,soffre...piange...non ce la fa...dobbiamo fare qualcosa,ma qui non abbiamo le competenze...signora,un centro per disturbi alimentari è l'unica soluzione...la ragazza ha chiesto aiuto,e lei e noi abbiamo il dovere di ascoltarla' io ascoltavo dalla mia stanza le loro parole...le parole dei medici...taglienti come un coltello di ghiaccio,pungenti,terribili...'francesca è grave'. 'l'anoressia,la bulimia e il binge eating sono malattie peggiori di un tumore...la ragazza soffre il doppio,il triplo di un ammalato a livello fisico...la sua sofferenza si è scaturita da dentro...signora,facciamo il possibile' nel frattempo piangevo...quando sono arrivata in ospedale pesavo 66 chili per 1,59 e 7 millimetri di altezza...e poi sono dimagrita lentamente,in una settimana e adesso sono tornata qui,a casa,con la paura di mangiare...'francesca sta riabbracciando l'anoressia,se rimane qui rischia un collasso'. 'francesca ha bisogno d'aiuto' dicevano...aiuto...aiuto...aiuto...la parola rimbombava nella mente come un tuono...la parola la mia bocca la esternava da anni...francesca ha chiesto aiuto,ma nessuno l' ha ascoltata. 'aiutatela...'

ragazze,io ho tappato la mia bocca pensando di aver raggiunto la felicità con Ana,ma adesso soffro,soffro molto...e non vorrei mai che qualcuna possa finire nelle mie stesse condizioni...

RAGAZZE,CHIEDETE AIUTO SUBITO...PRIMA CHE SIA TROPPO TARDI...all'inizio l'anoressia può portare alla felicità...ma poi si trasforma in un inferno...l'inferno non ha solo il nome di bulimia o binge...può essere anche morte,distruzione,collassi,danni fisici e soprattutto psicologici...l'inferno può far ingrassare o portare la bilancia sullo 0...l'inferno non lo capirà nessuno. io credo in voi...

vi abbraccio...

               la vostra piccola ana,francesca

...Sofferenza...

Questo blog nasce dalla sofferenza di una ragazza di 15 anni che ha vissuto l'anoressia 1anno fa...1malattia che le ha apparentemente fatto ritrovare la felicità che avrebbe voluto vivere negli anni passati...ma non ha potuto...
Mi chiamo francesca...piccola ana in arte... Ho perso il mio papà all'età di 7 anni...ero la sua principessina...'babbo,perchè sei andato via?' pensavo...'io voglio averti vicino,come quando ero piccola...io voglio essere come le altre bambine'  con lui ero FELICE...mi coccolava sempre ed ero la sua unica figlia,a lui importava solo di me e della mia mamma...eravamo una famiglia PERFETTA. ma poi,quando è andato via,tutto il mio sogno svaniva...quel sogno che avevo vissuto per soli sette anni. prima di volare in cielo mi ha scritto una lettera: 'Franci,piccola,babbo è partito per un posto lontano...ma tornerà quando crescerai. Sei la bambina più bella e più dolce del mondo e io,che ti guarderò da lontano,voglio che tu sia sempre felice e che aiuti la tua mamma. mi devi promettere due cose importanti,però: metti sempre l'apparecchio per i dentini e non mangiare tanto tanto...ricordati che babbo ti vuole molto molto molto molto molto bene.' ma una bambina di 7 anni non può smettere improvvisamente di mangiare...eppure quelle parole scritte sul foglio bianco,quando sono cresciuta, erano diventate per me un'ossessione... io non volevo far vedere la mia sofferenza,volevo anzi nascondere sotto un sorriso tutte le lacrime che invece raccoglievo dentro,non parlavo mai a nessuno di lui,perchè mi mancava tanto. non parlavo mai di lui perchè non volevo che gli altri si impietosissero. non parlavo mai di lui perchè mi vergognavo di non essere come gli altri.
soffrivo,soffrivo dentro...ma all'esterno non si vedeva niente...era come se per me quel papà non fosse mai esistito. ma purtroppo non era così. la sofferenza si è scatenata dopo,con violenza,all'età di 14 anni,quando mi sono ammalata di anoressia. il mio corpo,che era sempre stato sano e un pò in sovrappeso,è cambiato di colpo...in quattro mesi francesca era passata da 63 a 43chili...le forme armoniose di una ragazza che sembrava felice erano scomparse,e con esse era scomparsa la sua anima.Lei pensava di aver messo in pratica le parole della lettera del suo papà... lei contava,contava,correva,correva,digiunava,digiunava...DIMAGRIVA,DIMAGRIVA. 'francesca non sta bene' diceva la gente...ma francesca sembrava aver trovato la sua felicità in un corpo invisibile...francesca non piangeva,dimagriva. francesca scompariva,non mangiava. francesca lottava contro la vita,ma non se ne accorgeva. francesca e l'anoressia erano diventate amiche...ma lei non sapeva che Ana se ne stava impossessando.
Adesso francesca soffre di bulimia e binge,francesca ha varcato le porte  dell'inferno.