Ultimamente sparisco spesso e non commento mai,mi dispiace.
La vita procede come ha sempre fatto.
È tutto un susseguirsi di situazioni indescrivibili,al limite dell'umano;
esco poco,solo quando le amiche me lo chiedono con insistenza;
mi sforzo di dar loro spiegazioni motivate sulle mie assenze anche nella realtà,loro tentano in tutti i modi di ovviare i miei pensieri verso altre realtà...ma io Son testarda,assurdamente testarda,BASTARDAMENTE TESTARDA.
"Devo distruggermi" dico loro "un modo lo troverò di certo" Poi mi pento.
A scuola è andata,non bene,ma è andata.
*Ma certo,fra. Che t'aspettavi con 71 assenze?*
Promossa.
6 crediti formativi.
Famiglia...oggi ho picchiato mia madre.
L'ho fatto con violenza inaudita,ho sprigionato una forza sovrumana.
Anche lei è forte,e m'ha fermata.
Se avessi continuato avrei potuto ucciderla.
*Si,fra. Ora sei anche psicopatica e violenta*
Prima d'ora poche volte mi era capitato di usare violenza contro di lei, ma la sua frase bastarda mi ha talmente imbestialita che la vista mi si è oscurata,dalle orecchie usciva fumo,la testa era in delirio.
"Tu non esci mai di casa perchè SEI ENORME"
é stato come cadere in crisi bulimica,come un'abbuffata,un'abbuffata di botte,però.
Il compenso eliminatorio,invece,è stato il vomito di parole di odio verso di lei.
*in effetti,mamma,è da tempo che penso al nostro rapporto,sta cadendo a pezzi,stiamo cadendo a pezzi*
Cibo:Peso 64.9 chilogrammi.
Sono tre giorni che non mi abbuffo,introduco circa 1600 kcal.
Ho tentato di fare 4-5 ore di sport al giorno e di introdurre al massimo 400kcal.
Ho resistito per 5 giorni (da 65.5 a 61.5) poi ho ceduto alle abbuffate.
Ho i nervi a tremila. Vita sociale. Come ho già detto,esco poco.
Sento tutti i giorni al telefono la mia migliore amica,con la quale andrò al concerto di Ligabue a Napoli,il 20 Luglio.
Spero sia bello.
*Sicuramente*
E poi...alcol,alcol,alcol.
*si ormai ci sono dentro fino al collo,cazzo*
Vi stringo,
    Francesca.

Sette cose su di me.

Mi è stato chiesto da una di voi di scrivere sette cose su di me.
Non saprei da dove cominciare,lo giuro.
Ci sarebbero così tante cose su di me...tante,nessuna.
1) Mi piace RIDERE e FAR RIDERE,col cuore.
2) Sono OSSESSIONATA dal pensiero d'essere magra...e non soltanto da quando soffro di Dca. Avevo cinque anni quando per la prima volta mi sono pesata. Capivo perfettamente che qualcosa non andava,ero diversa dalle altre bambine,mi sentivo diversa. Sono grassa tutt'ora,tutt'ora credo d'essere diversa.
3) Sono assolutamente TESTARDA. "Soffro" di una testardaggine bastarda che m'impedisce di ascoltare e di vedere gli altri. Una testardaggine distruttiva che talvolta si trasforma in DETERMINAZIONE.
4) Odio studiare. é più forte di me,non ci riesco. I miei voti,infatti,schizzano dal 5 al 9 in tutte le materie,tranne che in matematica dove purtroppo il cinque è fisso.
5) Ho necessariamente bisogno di CAMBIARE LUOGO più volte. Odio rimanere immobile per anni interi in una stessa casa. Ho bisogno di viaggiare,trasferirmi(da ques'anno infatti vivo da sola nella mia stessa città),andare per qualche giorno,o qualche mese,dalle amiche o da mia nonna.
6) Sono assurdamente LUNATICA. Dunque umana. Triste un giorno,serena l'altro. Inquieta oggi,tranquilla domani. Rompiscatole e silenziosa. Taciturna e logorroica. E poi gelosa,tanto invidiosa,volenterosa e sensibile,ansiosa,titubante e incredibilmente equilibrata. IMPERFETTA,perfetta.
7)Amo la gente,i colori,gli animali,i luoghi. Amo la vita. Ultimamente però si svolge tra le mura di un bagno sporco e odorante di vomito.

Ultimamente sogno di ritrovarmi distesa in un letto d'ospedale,magra e non so perchè. Con una flebo al braccio,una gamba storta e la faccia squartata. Le dita livide,la gola gonfia.
Sogno le voci delle persone che quotidianamente incontro sulla mia strada 'è viva,è viva.' dicono 'ma sta
male. S'è uccisa dentro.'
Vi abbraccio ragazze,sono tornata.
Francy

Ps. Ottava cosa su di me,credo sia importantissima:amo fumare,bere alcolici.
Vorrei drogarmi e provare il sesso,non l'amore,per ora.
Nona cosa:Vorrei fare il militare,un giorno. Per un solo giorno.

È diventata bulimica.

*Vomito vomito vomito* Nessuna novità,nessun cambiento.
Solo chili in più,sofferenza accresciuta e un senso di fame che non si placa un istante.
Solo dolore,solo abbuffate.
Solo bulimia.
Ecco perchè ho scelto questo nuovo titolo per il mio blog. Perchè Francesca è diventata bulimica.
*She became bulimic*
E mangio mangio mangio,mi sento in colpa,vomito,piango.
Stringo il grasso sui miei fianchi,strappo i miei capelli con violenza,taccio fuori,grido dentro.
Mi ritornano in mente tutte le parole della gente: GRASSA,SCHIFO,MIGLIORE,INTELLIGENTE,ANORESSICA,NON FARLO,PERCHÈ,ATTENTA,REAGISCI,SCHIFO,REALTÀ,MODA,BARATRO,PAURA,FUTURO,VITA. E la più importante,quella che sento ogni giorno rimbombarmi nella mente: PERFETTA.
*Ma in realtà per Francesca PERFEZIONE significa DELIRIO.*
Sto morendo.

Non punirsi è la peggiore punizione. Sto azzardando.

E dopo il disastroso binge di ieri che m'ha riportata dritta dritta ai sessantatre, digiunerò.
Sì,nei prossimi 5 giorni digiunerò.
Arriverò ai 57 chilogrammi (e qualcosa), raggiungerò il BMI intermedio:22.
LO GIURO.
Lo giuro sul mio papà che è volato in cielo(scusami),lo giuro sulla vita di mia madre,unica persona che m'è rimasta al mondo...LO GIURO SU ME STESSA.
So di riprenderli tutti,quindi concludo con una mia "citazione".
*Alla mia mente non interessa che il corpo sia magro, quanto che vinca le sfide che giornalmente gli pone*
FrancescaBulimicaFinoAllaMorte.

Sono Francesca e sono grassa. Ma non bulimica. Sono semplicemente forte,o cerco d'esserlo.

Ho digiunato, ho vomitato, ho mangiato.
HO MANGIATO.
 Io non posso mangiare,ma devo.
Devo ma non posso,quindi non devo,quindi posso.
NON DEVO E NON POSSO.
Non più. Ricomincio da zero. Riparto da 66.
Il pranzo di oggi è stato devastante...ma solo perchè io gliel'ho permesso.
Ho dimostrato di potercela fare,ho dimostrato di poter digiunare,di poter resistere.
Ho dimostrato l'impossibile.
Andrò più in fondo,ce la farò.
Dimagrirò,con ogni mezzo possibile.
Digiunerò e m'ammazzerò d'esercizi,il mio grasso si taglierà,le mie ferite cacceranno fuoco e ghiaccio. Il mio è un delirio.
Grazie ragazze,per essere sempre cosi dolci e comprensive <3
Dio,non so che sarei senza di voi.
*Avrei soltanto l'amore per lei. Al suo passaggio tutti si voltano, Il sole aumenta la sua forza illuminante, Il mondo sorride. È UNA FORZA DELLA NATURA*
Questa frase l'ho dedicata ad un'amica speciale,che è uscita da questo schifo.
Non è qui,ma tutti dovranno sapere di lei,perchè sta salvando anche me...<3 Sei fantastica F. !!!
Ti voglio un bene dell'anima...so che questo pensiero t'arriverà con un soffio di vento.

Ps. Ho ingaggiato battaglia contro la mia prof d'italiano la cui volontà nonchè scopo principale è il denigrarmi.
Gioco molto sulla mia malattia,deve capire che non sono come gli altri,deve per forza.
Lei m'impedisce di raggiungere la perfezione,e io ho necessario bisogno d'ottenerla,in particolar modo a scuola.
Quindi la mia forza scatenerà tempeste e derisioni,vendette e terribili sensi di colpa.
L'ucciderò dentro,e m'innalzerò alla cultura che non possiede.
Oggi sento di essere abbastanza determinata,speriamo che duri a lungo :)

Un grande bacio a tutte :*

Reagisci~Non lo fai.

Le mie gambe tremano,la bilancia grida,gli occhi bruciano.
65 chili.
Di nuovo. Reagisci ti prego...reagisci.
Ho solo tanta voglia di compiere un gesto,quel gesto,non per vendetta...per amore,per terrore.
Perchè la purezza è inarrivabile per me,che m'arrendo troppo presto e non sono degna di lei.
Perchè la vita va consumata giorno per giorno,al meglio...amandola.
Perchè il mondo è piu bello dall'alto.
Perchè la mia anima ha solo bisogno di liberarsi dalla prigione del mio corpo grasso.
Perchè la perfezione è un peso che m'ha trafitto.
Perchè sto cedendo.

E riparto da qui.

59,9 kg x 1.62
Sono cresciuta in altezza,chissà,magari è stato il binge degli ultimi tre giorni.
L'importante è non vedere il sei come prima cifra della bilancia,dovessi Rimanerci anche 3 mesi sui 59,9.
Vi stringo tutte,grazie ragazze,mi siete davvero molto d'aiuto.
Non mollerò.
Fra

Mi hai sconfitta,cibo. 60,5...morirò.

Morirò.
Con 60.5 chilogrammi sul corpo,
Un corpo che pesa,seppur cosi giovane,
Un corpo che esprime malessere,seppur potrebbe essere perfetto.
Ma io non ce la faccio,è una battaglia troppo impegnativa,e mi arrendo.
Morirò.
Morirò.
Morirò.
È piu facile.

58.8 ❤

Ho perso 10 chili e 200 grammi in un mese.
45,aspettatemi ❤
Questa è una vittoria che dedico a voi,e soltanto a voi.
Francesca.

Addio bulimia del cazzo.

29 giorni,9.6 chilogrammi persi.
Giuro che se rivedo il 60 faccio succedere il caos.!
Dire che sono contenta è dire poco,ho visto scalare la prima cifra sulla bilancia dopo mesi di terribile agonia.
Dopo giorni di vita distrutti dalle lacrime,dopo mesi di binge e bulimia,di ricovero,di cadute,di smarrimento,di urla e grida,contro chi mi voleva bene,ma soprattutto contro me stessa.
Scusa,Fra.
Ho dubitato di te,ma tu ce l'hai fatta.
La vera Francesca,quella vincente,ce l'ha fatta.
È riemersa,o forse,sta riemergendo.
Non voglio cancellare quei giorni,probabilmente sono stati propedeutici a questa mia "risalita"...
Vorrei che questo post fosse un'ispirazione per quante di voi lottano giorno dopo giorno,per quante s'arrendono,per quante si rialzano e non credono poi di poter fare miracoli.
Vi stritolo tutte,tutte,tutte.
Grazie del vostro appoggio,spero di riuscire anch'io a dare a voi almeno un po' della forza che voi avete dato a me. ❤
FrancescaNuvolaD'Aria.
Ps:avrei voluto postare una foto,ma dal cellulare mi è impossibile.
Non appena avrò accesso da un computer ve la mostrerò.